Los mejores años de nuestras vidas (:

Cartas a nadie

2012-01-12T20:27:00.000+01:00

Nunca me ha gustado la Navidad y a la vez es una época que espero con recelo. No me gusta el falso espíritu de cordialidad y alegría que parece que nos entra a todos, tampoco me gusta la casi imposición de comprar compulsivamente, y menos aún los gestos de compasión hacía a los que nos falta alguien importante esos días; siempre deberíamos de intentar ser buenas personas y ayudarnos los unos a los otros para hacer que nuestras vidas fueran más fáciles, los detalles y los regalos deberían de salir des de dentro y no acabar comprando cualquier cosa porque se acerca el momento de darlo y no has encontrado nada o no has tenido tiempo de buscar nada especial para esa persona, y a los que no están se les echa de menos a diario y no hace falta que nadie se compadezca de mí. Pero a la vez, y sobretodo des de que estudio y vivo lejos de casa, es un tiempo bonito en el que todos volvemos a casa y nos reencontramos y eso hace que espere con recelo las primeras luces indicándome que en breve los veré y podré hacer mil y un plan con ellos.

Este año era especial. Mi mejor amigo está de Erasmus y hacía cuatro meses que no nos veíamos, todo un récord para nosotros, y la Navidad suponía unos días de tregua para lo que nos queda. En un principio no iba a volver, luego volvía pero pocos días y a mí me pillaba la mayoría aún en Barcelona y de exámenes, pero al final volvía casi un mes! No voy a negar que yo no sabía como afrontar el reencuentro, que tenía muchos miedos e inseguridades porque aunque nos íbamos a ver también sabíamos que detrás venía otro adiós y este demasiado largo para mi gusto; pero todo eso se me pasó cuando llegó el día que él volvía era él! E íbamos a estar juntos otra vez (:

Las Navidades pasadas la liamos el primer día y estuvimos sin hablarnos hasta que se tuvo que ir; fue dura la reconciliación porque iba acompañada de un adiós, nos vemos después de exámenes. Me arrepentí lo q no está escrito de no habar aprovechado la vuelta de los dos casas, de no haber quedado con él más a menudo unos días q nos podíamos permitir el lujo de vernos a diario, de no haber celebrado con él la entrada al año nuevo o el simple hecho de que era Navidad. Este año quería recuperar todo lo q no tuve las Navidades pasadas, disfrutar de cada segundo y despedirme de él con lagrimas en los ojos pero sin poder arrepentirme de haber desperdiciado un solo minuto enfadada con él.

No quería agobiarlo, y entendía perfectamente que otra mucha gente esperaba su vuelta y querían estar con él, además yo tenía aún cosas que hacer de la uni, y decidí dejarle unos días para readaptarse. Pero la Navidad llegó, yo también volví a casa y él estaba distante. Nos hemos visto demasiado poco durante estos días, y no hemos podido apenas hablar, porq siempre hemos estado acompañados de demás amigos y conocidos... Y aunq me quedé un poco desilusionada con lo rápido q han pasado los días y los pocos momentos q hemos compartido jamás me esperaba que al llegar a Barcelona y justo la noche de antes de empezar exámenes me iba a llegar por terceras personas q alguien en quien siempre he confiado y me ha echo creer q los amigos de verdad existen y jamás te abandonan ha dicho cosas feas sobre mí!

He pasado momentos en los q quería despertar de la pesadilla, otros en los q lo único q quería era dormir por siempre más y otros en los q quería coger un avión y plantarme a 2000km de aquí solo para darme el gusto de pegarle una hostia; pero estoy de exámenes y eso significa q tengo demasiadas cosas importantes en las q pensar, demasiados conceptos q memorizar, y a mi cabeza le va quedando menos espacio libre para pensar en nada más. Es sorprendente q me pueda concentrar tan bien, y que me estén yendo tan bien los exámenes; pero también sé q yo no puedo hacer nada más, después de un intento de conversación normal por parte de él a mi tuenti mientras yo reía con unos amigos en el salón, le he mandado un mail en el q le pido explicaciones de lo q realmente pasó y le sigo dando un voto de confianza, pero mi paciencia empieza a agotarse... Sé q lo ha leído pero no aún espero su respuesta! Me duele tener q decir adiós a una relación realmente preciosa, pero cada vez me da más motivos y a pesar de q él sea él y yo siga siendo yo... algo entre los dos últimamente no va bien!

Dicen q la distancia es una traicionera de relaciones perfectas... Creo q en breve empezaré a creérmelo.

Fin de año...

2011-12-31T00:00:00.000+01:00

... de un año que podría haber acabado hace justo364 días, de un año en el que no encuentro un recuerdo feliz al intentar hacerbalance, de un año en el que ha habido demasiados momentos tristes…

Un año que empezó mal, fatal, con broncas y sin hablarme conmi mejor amigo; a los pocos días todo se arregló con él pero todo empeoró en lafamilia. Un bulto que sale y un medico que dice que no es nada, pero sí que loes… Cáncer, enfermedad temida por todos, seis letras que nadie quiere oír, perodespués de muchos meses de terapia y un verano en el hospital ya está.

Demasiados adiós a gente que me importa demasiado; elprimero en febrero becas que se acaban y gente que tiene q volver a su país,demasiados kilómetros de por medio para quien ha dormido a mi lado durante seismaravillosos meses; el segundo en junio, adiós a mis compis de clase y a mi“mami”, que acaba la carrera y se incorpora al mundo laboral, volver aBarcelona sabiendo que no ibais a estar no ha sido fácil; y el tercero, ygracias a dios último, en setiembre, un adiós que llevaba intenta asumir desdeel mayo anterior, y que aunque el adiós en sí no me costó tanto como habíapensado ahora que ha vuelto como el turrón no quiero el otro adiós que meespera nada más empezar enero…

Ha sido un año en que todo me ha salido del revés, y en elque todo lo que me he propuesto solo han sido castillos en el aire que se handesvanecido a la primera racha de viento… Pero con la llegada del nuevo cursohe sacado fuerzas de debajo de las piedras, que si miráis bien siempre queda, ytodo ha cambiado poco a poco…

Dicen que en el 2012 se acaba el mundo, quizás es verdad, yopor si acaso pienso vivirlo como si fuera a acabarse mañana mismo y a disfrutarde cada minuto de mi vida, que aunque pensemos que es para siempre se sueleacabar cuando menos esperamos…

Feliz año a los que aun quedéis por estos mundos (:

100!

2011-10-10T21:31:00.001+02:00

En el penúltimo post me dí cuenta de que era el número 98, me hizo gracia hacer algo especial en el número 100. Y es que la verdad que nunca me había planteado llegar tan lejos, de hecho no me había planteado nada sobre el blog...

Lo empecé un día, después de un tiempo leyendo varios posts, porque me pareció una buena idea. Siempre había querido tener un diario personal, pero por mucho que lo había intentado siempre acaban de cualquier rincón con miles de paginas en blanco y muy pocas escritas y pensé que al ser algo virtual donde no veía las paginas en blanco esperándome igual se me hacía más fácil ir escribiendo sin agobiarme.

Un buen día hubo gente que empezó a comentar y me fui animando, nunca me había planteado la posibilidad de que otras personas aparecieran por aquí pero me gustó la idea. Algunos ya no están, otros llegaron después y seguramente habrá otros que aún están por llegar; y también puede que haya gente que se pase y nunca comente, pero no os guardaré rencor :P

Y aquí está mi post número 100; no sé hasta donde llegaré, ni si un buen día me levantaré y ya no me parecerá tan buena idea escribir aquí, pero de momento seguiré pasándome por aquí de vez en cuando y dejando constancia de mis pequeños detalles diarios o de mis pensamientos más profundos.

Simplemente gracias por perder algunos minutillos de vuestras vidas cotilleando por la mía y ayudarme a ser un poquito más feliz (:

Cuidado! Mira delante, puede que este el hombre de tu vida (:

2011-10-03T23:43:00.000+02:00

A veces cuando viajo en el metro o en el tren observo la gente de mi alrededor, me gusta imaginar vidas paralelas a la mía y escuchar fragmentos sueltos de conversaciones en los que yo decido como acaban las cosas o de donde vienen.

Últimamente me he fijado bastante en la cantidad de gente que va enganchada a un móvil de última generación que le desconecta del mundo conectándose en el suyo propio o lleva algún tipo de aparato en las orejas que le impide escuchar el resto de sonidos cotidianos.

Ayer, cuando volvía, en el ferrocarril entraron dos mujeres mayores en diferentes paradas que se sentaron delante de mí dando la extraña coincidencia que se conocían y se pusieron a hablar de como está el mundo, del movimiento 15M y de la inexistencia desde hace cierto tiempo de políticos en nuestro país; así mismo propusieron una serie de actitudes que podemos tomar las personas a nivel individual contra las injusticias que se están cometiendo bajo la fachada de la crisis. Yo estaba de acuerdo con la mayoría de cosas que dijeron y me alegró saber que dos mujeres tan diferentes a mí pensaran tan parecido a mí. Ellas bajaron en la misma parada, ajenas a mis pensamientos y entonces miré a mi alrededor y descubrí que probablemente había sido la única persona de todo el vagón que había oído fragmentos de aquella curiosa conversación pues el resto estaban desconectados de este mundo, conectándose a aparatejos varios.

Es triste darse cuenta de que nuestra sociedad lleva camino de que personas que comparten el mismo espacio físico sean completas desconocidas, que llegue un punto en el que todos vayamos enganchados a algún artilugio electrónico y acabemos chocando los unos con los otros sin ni siquiera darnos cuenta de ello.

Deja el ordenador y sal a la calle, aún hace buen día para disfrutarlo en buena compañía (: Pero deja el móvil en casa :P

Sonrisas y resaca a partes iguales

2011-10-02T22:00:00.000+02:00

Levantarse con resaca y con la sensación de haber perdido toda la mañana del domingo es una sensación desagradable que suele ocurrir después de una noche de sábado loca, pero hay veces en el que esa sensación se ve desplazada a un segundo plano...

Y es que hay domingos en los q a pesar del dolor de cabeza y de la sensación de boca pegajosa despiertas con una sonrisa en la boca!

Esos sábados muy probablemente han empezado con un "damos una vuelta y pa' casa" y ahora están sumergidos en una curiosa neblina q no te permite recordar ciertos detalles o ciertos momento pero q te asegura q te lo pasaste en grande.

Hacía mucho tiempo q no me sentía así, y aunq en principio este sábado no quería salir, si q me apetecía tener un sábado de estos; en los q el alcohol y la compañía hacen q te sientas querida y q te olvides del resto del mundo.

Tenía ganas de sentirme libre, sin preocupaciones, sin pensar como se tomaran este o aquel gesto, sin pensar q el resto del mundo puede estar confundiendo mis gestos o incluso yo misma en ciertos puntos los confunda!

Creo q anoche fui completamente feliz, quizás ha llegado el momento de disfrutar q estoy soltera y q puedo hacer lo q quiera en el momento q desee sin más.

Y llegó el día!

2011-09-08T00:46:00.000+02:00

Llegó el día en el q llevo pensando desde febreo, el día q no quería q llegara, el día q no sabía como afrontar, el día en el q tenía q decir una palabra q odio...

Adiós. Disfruta del viaje y por favor no te olvides de la niña q se queda paseando sola por las calles de bcn (L)

Y ha llegado septiembre...

2011-09-05T22:00:00.000+02:00

Hace un rato volvía a casa cuando me he sorprendido a mi misma pensando en ir a mojarme los pies en la playa, y es q el verano ha pasado sin q me diera cuenta!

Parece q fue ayer cuando aún estaba liada en la biblioteca pensando q eran los últimos días y q en breve podría hartarme de sol y playa, y ahora lo único q me queda es un triste bronceado y la sensación de q los días han pasado mientras yo dormía.

Y es q con tantas cosas q hemos hecho y, aún me han sabido a poco! No quiero volver a la rutina, no quiero saber hoy q voy a hacer durante los próximos días, no quiero tener q estar delante del ordenador por obligación, ni luchar con la misera señal de wifi para poder disfrutar de vosotros...

Verano vuelve pronto, te estaré esperando (:

20*

2011-06-27T19:00:00.002+02:00

2011-05-31T20:55:00.000+02:00

Me apetece recorrerme el planeta de norte a sur; pasar mil horas tomando el sol y mil y una dentro del mar; quedarme sin voz después de un gran concierto; despertarme y sonreír al recordar como la lié anoche; sentir el sabor a sal en mi pelo y hartarme de limpiar arena por doquier; olvidarme de en que día vivo o que hora es; que me duela la barriga de tanto reírme; que mi mayor problema sea decidir que bikini me pongo; pasarme la noche jugando a cartas o sentada en un banco del parque con la mejor compañía; hartarme a no hacer nada; olvidarme de las 3.000 formulas de física o de como se regenera el tejido oseo; poder ver las estrellas y la luna desde la cama mientras oigo el mar de fondo; hacer una guerra de agua o dejar que me mojen los aspersores de algún jardín; y mil y un plan más improvisado!

Pero ahora es tiempo de calendarios, de organización y de muchas horas de biblioteca.

Empieza la cuenta atrás: 30 días.

2011-05-11T11:58:00.000+02:00

Hace mil que no escribo nada, y las últimas veces que he escrito he dejado pasar intervalos de tiempo demasiado largos... Esto tiene diversas explicaciones, pero una de ellas es que no me apetece escribir! Quien iba a pensar que esas palabras saldrían algún día de mi...

Estoy muy rara, los días van pasando y yo no salgo de un estado extraño en el que nada me afecta demasiado rato seguido pero en el que no me gusta nada como están las cosas a mi alrededor; aunque una parte de mí sabe que no puede hacer nada, y simplemente tengo que aprender a asumir las decisiones de los demás y aceptarlas como mejor pueda.

El verano se aproxima a grandes pasos y me apetece hacer mil y un planes, pero tengo mucha faena de la uni y un medio plan para el verano que no depende de mi, y no sé cuando voy a poder saber con exactitud si si o si me toca buscarme alternativas; me apetece hacerlo, pero a la vez algunas de las alternativas también me apetecen muchísimo...

Necesito un cambio pero a la vez no lo quiero :S

23 de abril

2011-04-25T16:15:00.000+02:00

De pequeños oímos miles de historias de princesas y castillos, de jovencitas que viven en mitad del bosque rodeadas de animales o de caballeros y dragones. En la mayoría de ellos hay una bonita y tierna historia de amor, donde el chico y la chica se conocen, se enamoran y ya está todo hecho... Se olvidan de advertirnos de que cuando esas dos personas se conocen y hay cierto agrado por parte de los dos, se necesita una vía de contacto o una manera de poder volver a encontrar a la otra persona.

El príncipe de la cenicienta lo tubo difícil, porque la listilla se dejó un zapato; un zapato! y encima de cristal, que menos mal que el príncipe no era patoso porque si no ya me veo el zapato roto en mil pedazos y a cenicienta esperando durante toda su vida... Pero el resto de príncipes no se como se lo hacían pero siempre aparecían en el lugar idóneo en el momento concreto para encontrarse.

Y en la vida real estas cosas no son nunca así, puedes conoces a un chico interesante y pasar la noche con él pero como no recuerdes o no le pidas algún dato te puedes ir olvidando de cruzarte con él por arte de magia... así que de momento solo me queda el bonito recuerdo de una noche de risas en la que casi se nos hace de día juntos ^^

Y puede, que incluso me alegre de no poder ponerme en contacto con mi caballero personal (:

Todos los domingos me suelo jurar que voy a cambiar

2011-04-11T09:14:00.000+02:00

Hace unos años odiaba los domingos, ahora los sigo odiando pero de diferente modo. Antes los odiaba porque solía hacer balance del sábado y normalmente este balance no salía como yo había esperado, y las tardes se me hacían interminables con demasiadas horas para comerme la cabeza e imaginar miles de planes que en parte sabía que nunca haría.

Los años pasaron demasiado rápido y las cosas cambiaron antes de que me hubiese dado cuenta, pero aun así seguía odiando los domingos. Eran días de despedidas, de resacas considerables y de demasiadas horas de tren. Días en los que salía de mi casa nada más comer, sin tiempo de siesta ni de peli con manta en el sofá, y llegaba al piso de noche y cansada. Tenía la sensación de que los domingos pasaban sin más, eran días en los que no hacía nada y las horas simplemente iban pasando sin producir cambios aparentes.

Y ahora, hace mil que no me despierto con una buena resaca, pero siguen siendo días que no me aportan nada positivo. Pasan sin más, y me sigue costando demasiado decir ese adiós que se repite cada semana y al que debería de empezar a acostumbrarme. Además suele llegar la noche del domingo con demasiadas falsas promesas a mi misma, prometiéndome que la semana que viene tendré las cosas hechas a estas horas y que podré dormir del tirón sin remordimientos de conciencia.

Pero hoy es un domingo distinto, porque hoy creo que en el fondo nunca cambiaré... Que por mucho que me prometa llevar las cosas al día nunca lo conseguiré, que por mucho que quiera aprobar por parciales y olvidarme de los finales estos siempre acaban apareciendo en mi vida, que por más veces que me repita que el domingo que viene tendré las cosas hechas eso no sucederá y que si al final me voy a dormir a una hora decente será simplemente porque habré pospuesto mis tareas para el lunes o martes (o incluso si se puede para más adelante). Pero también sé que siempre habrá una vocecita en mi interior que seguirá esperando que algún día consiga llevar todas las cosas como toca, y que eso en parte ayuda a que las acabe haciendo más tarde o más temprano...

Y de lo que si estoy segura, es de que nunca me van a gustar los domingos... O si?

Dicen que estos son los mejores años de nuestras vidas...

2011-03-22T19:17:00.001+01:00

Últimamente solo veo que problemas a mi alrededor, y donde no los hay me los invento yo. Los días son más grises que de costumbre y ya casi ni me río! Sé que la amistad y la familia esta para apoyarse incluso en los malos momentos, y que si la vida solo se compusiera de momentos felices no apreciaríamos lo valiosa que es. Pero estoy cansada, muy cansada del mundo en general y de ciertas cosas en particular. Estoy rara con quien no debería, y le doy demasiadas vueltas a las cosas complicando incluso la más ínfima tontería.

Echo de menos los abrazos porque sí, las miradas cómplices y las risas sin más; echo de menos los besos y las caricias cuando tengo un mal día; echo de menos las miles de horas juntos, con sus conversaciones sin sentido y sus múltiples paridas para el recuerdo; echo de menos el simplemente estar, la rutina y las quedadas sobreentendidas; echo de menos mi vida con vosotros.

Estoy cansada de los planes que no llevan a ninguna parte, de los silencios y de la falta de comunicación; estoy cansada de motivarme para nada, de tener ganas que llegue el fin de semana y después volver sin siquiera haberos visto; estoy cansada de tener que ser siempre yo la que empiece a mandar los mails, sms o eventos; estoy cansada de ser yo la que siempre intenta mantener la amistad.

Estamos lejos, eso no lo niego y la amistad no puede ser igual que hace unos años cuando pasábamos toda la semana juntos; pero yo intento sacar tiempo de donde no lo hay, intento ser un monja de clausura durante la semana pasando días enteros entre la facultad y la biblioteca y aprovechar incluso los viajes en el tren para poder disfrutar del poco tiempo que paso en caso y noto que no recibo nada a cambio. Últimamente casi cada cosa que he propuesto he recibido miles de nos por parte vuestra, silencios o incluso peor sis que se han acabado convirtiendo en discusiones y malos rollos. Y creo que he llegado a mi limite; seguiré estando aquí para quien quiera, pero se acabaron mis iniciativas y mis motivaciones, si queréis hacer algo proponerlo vosotros y si tenéis ganas de saber como estoy sabéis como y donde encontrarme.

Que las relaciones humanas eran complicadas, eso ya lo sabía yo...

2011-03-11T02:25:00.000+01:00

Hace mucho, mucho tiempo (no, no fue en ningún lejano reino) que debería (y de echo lo he intentado un par de veces) haberte mencionada por aquí. Se suponía que esto era para desahogarme e ir escribiendo mis aventuras diarias, para en un futuro no muy lejano ayudar a mi pobre cerebro a recordar ciertos momentos bonitos, ciertas anécdotas graciosas o ciertos pensamientos profundos; y está claro que tú formas parte de mi día a día, que gracias a ti se me han alegrado muchos días, que tú me has dado apoyo y proporcionado momentos para el recuerdo y que últimamente formas parte de mis pensamientos más profundos; pero a pesar de todo eso nunca me ha salido dedicarte una entrada o mencionarte como te mereces, y cuando lo he intentado no ha salido nada decente para publicar. Pero hoy creo que es el día! No sonrías, que no es del todo una buena noticia...

Has sido el mejor de los amigos pero algo ha pasado entre los dos, hemos perdido esa química y complicidad que tanto me gustaba, ese saber con una sola mirada lo que el otro piensa, ese poder contarte cualquier cosa sin miedo, ese darte un beso o un abrazo o una caricia porque lo siento, ese decirte el mejor de los piropos sin segundas intenciones, ese reírnos del resto del mundo por creer que lo nuestro era simple sexo, ese formar parte del otro, ese pensar en nosotros y no en tú y yo.

Sé que no puedo pedirle peras al olmo, y soy consciente de que a pesar de que me prometiste que nada entre los dos iba a cambiar es imposible mantener la misma relación a tantos kilómetros de distancia porque por mucho que se diga que los amigos de verdad siguen estando siempre ahí no están de la misma forma... Pero últimamente nuestra relación es demasiado forzada, y yo casi siempre tengo la sensación de que hace siglos que no hablo contigo porque aunque hablemos de muchas cosas no hablamos realmente de nada. Siento que te voy perdiendo poco a poco...

El otro día me propusiste algo que nunca hubiera imaginado que saldría de ti, me puse nerviosa pero realmente estaba muy emocionada, me hiciste inmensamente feliz; y aunque todo eso tenia una parte triste y un adiós con más kilómetros de por medio me iba a permitir volver a tenerte, volver a ser aquellos que algún día fuimos. Pero no todo es oro lo que reluce, y aunque todos aquellos miedos e inseguridades se hubiesen esfumado con una de tus sonrisas y un abrazo, tú el único capaz de hacerlo me diste aun más miedo evitando el tema y restándole importancia... Te arrepientes de habérmelo propuesto? ~~Por favor dime que no~~

cincomesesmenosundía.

2011-02-19T00:09:00.001+01:00

17de setiembre, 23.30 de la noche pasadas, no debería haber nadie en el piso pero hay luz. Llego todo empapada de un paseo romántico por bcn y encuentro una maleta gigante al lado de la mesa, poco después apareces tú. Te habíamos estado esperando toda la semana... Y a partir de ahí miles de momentos juntas, millones de conversaciones a hora por día, cientos de anécdotas y más de cien mil fotos para inmortalizar estos 153 días de nuestras vidas!

Ahora más de 2000km nos separan; te voy a echar muchísimo de menos... Nada va a ser lo mismo sin tener que ir enseñándote un poco más de nuestro idioma, sin tener que hablar contigo una hora al día, sin cocinar contigo, ni buscar cualquier cosa para hacerle una foto, sin tus canciones, o dormirme escuchando sailor moon, incluso creo que echaré de menos como me despertabas para ver el amanecer o para decirme que hacía un día bonito... Pero recuerda siempre que aquí vas a tener una casa y una gran amiga esperándote. Te quiero niña!

Tiempo para mí

2011-02-07T19:47:00.000+01:00

Ha pasado la navidad, ha entrado el nuevo año y han ido pasando mis días entre biblioteca y horas muertas...
Han pasado incluso los exámenes!! Y ahora que?

Pues ahora tengo 14 maravillosos días para no hacer nada, para mi misma, para pensar, para hacer lo que me venga en gana... Maravilloso, pero no real. Han pasado 7 de esos días ya; y sobretodo los últimos ya me cansan... No sé que hacer, me aburro, me desespero y busco alguna mínima obligación, algo que deba o tenga que hacer! Pero las cosas pendientes se van acabando... Mi lista de tareas pendientes cada vez es más corta, y tengo miedo de acabarla; porque después no me quedará NADA.

Vacaciones en pleno invierno, a mitad de curso! Es lo que siempre he deseado, y justo ahora que las tengo no las quiero... Aunque tampoco es eso exactamente, no me apetece volver a la uni, ni irme de casa, ni los viajes en tren, ni las prisas, ni los miles de trabajos y apuntes, pero quiero hacer algo!

Unas vacaciones como dios manda, con miles de fotos, risas y recuerdos... Pero me falta alguien con quien compartirlo!

2011-01-27T12:41:00.001+01:00

Ha pasado la navidad, ha empezado el 2011 y los días han ido pasando... sin más. Muchas horas de estudio y alguna de desconexión, pero poco más.

Mi 2011 no ha empezado demasiado bien, broncas y malos rollos han predominado durante el principio de año... Algunas han servido para reforzar grandes amistades y darme cuenta de quien es verdaderamente importante en mi vida. Otras aun no sé demasiado bien si han servido de algo...
Para mi aquella CONVERSACIÓN ha cambiado las cosas, pero por lo visto esto solo me ha pasado a mí. No tuve tiempo de asimilar tanta información, me fui sin saber bien que decir o que pensar, pero yo tenía unos planes y vosotras otros. Me dolió que no confiarais en mí, que me considerarais una más... Y estos días en casa le he dado vueltas y vueltas, he encontrado los pros y los contras de vuestra decisión y he intentado encontrar la mejor manera de actuar cuando me tocara volver. Ayer subí al tren y a la que me di cuenta ya había entrado por la puerta sin pensar... Pero después a medida que ibais llegando, la normalidad reinaba! No entiendo mucho que ha podido pasar mientras yo no estaba, y a que se debe este cambio, pero de momento estamos todas bien; me va a tocar borrar aquella conversación de mi mente, porque si no no sé como actuar...

Estoy de exámenes, me quedan dos y en pocas horas solo será uno, pero quiero estar centrada y no pensar demasiado en otras cosas. Es evidente que en unos días las cosas van a cambiar, y mi vida se va a volver más difícil; tengo que decir adiós a una personita que se ha vuelto demasiado especial para mí y meterme de lleno en un segundo semestre duro, con demasiadas asignaturas que o lo llevo al día o muero, aunque la opción de llevarlo al día tampoco es fácil... Pero ya me iré preocupando de las cosas a su debido tiempo! Margaix's filosofy

El proyecto Lectura Encadenada sigue en http://www.theunwrittenblog.com/2011/01/lectura-encadenada.html (:

El corte inglés

2010-12-18T11:39:00.001+01:00

Este año, sorprendentemente, hace como un mes o así me vino el repentino espíritu navideño. Buscaba por las calles síntomas de navidad, luces y demás pero aún no reinaba el ambiente navideño y es que era yo que iba como el corte inglés, extremadamente adelantada. Tenía mucha ilusión en que llegara el puente, para poder volver a casa y adornarla y empezar a sentir realmente que llegaba la navidad; pero el puente no fue como esperaba y mi espíritu al volver a la uni y a los miles de trabajos y exámenes desapareció completamente.

La navidad es la semana que viene y a mi esta última semana se me ha llegado a olvidar por completo; tenía presente que volvía a casa el miércoles porque tenía que comprar los billetes y demás pero no era consciente de que volvía porque es navidad!

El martes tengo un examen muy importante y he hecho demasiadas horas de biblio y estudio y aun me quedan otras tantas, pero anoche mi compañera de habitación y su amiga lograron que volviera a saber que estamos a 18 de diciembre y que en menos de una semana es navidad!

Villancicos, cenas “familiares” y hoy un poco de decoración navideña me ayudaran en el estudio y me pondrán en situación para la vuelta a casa.

Muchas gracias niñas (L)

6Diciembre

2010-12-06T13:20:00.000+01:00

Hoy hace dos años que os conocí, y fue justo hace dos noches que me acordaba de aquella mágica noche…

Estaba intentando dormir en mi cama cuando pensé que algún brazo podría rodearme y dormir así abrazaditos y dándonos calor, y me acordé de aquella noche en la que os conocí y como uno de vosotros dos sin más me pidió dormir abrazado a mí. Fueron unas horas intensas que crearon una amistad que aun hoy, dos años después, sigue existiendo entre nosotros.

Aquel día no quería salir, pero tenía diversos compromisos que debía cumplir, y después tenía demasiado alcohol en el cuerpo como para volverme a casa. Y así como una cadena de porques os conocí! Parece mentira como de aquella noche y la comida del día posterior salieron amistades que aun duran, y aunque con uno de vosotros hace tiempo que he perdido el contacto… uno de vosotros se ha convertido en alguien muy especial para mí, el que en su día menos pensaba, y el otro aunque siempre has sido especial cada vez hablamos menos, pero cuando lo hacemos es como si nunca hubiésemos dejado de hablar.

Y como hoy hace justo dos años, estaría bien recordar los grandes momentos que hemos vivido juntos que no han sido pocos (: Y pensar en un nuevo encuentro que sé que más de uno tiene muchas ganas, aunque no lo diga :P

Ah! Se vuelve a celebrar un sorteo para el proyecto de lectura encadenada, esta vez se celebra en el blog de Naray que fue la ganadora! Si os animais…

Adiós al sueño…

2010-12-04T17:16:00.000+01:00

No te entiendo, lo intento pero no consigo entenderte… Lo intento, y lo intento y lo vuelvo a intentar e incluso le busco la explicación lógica o el motivo que lo explique todo; pero nada de nada, no encuentro la explicación.

Sé que para ti ha sido un golpe duro, que ahora empezabas a encontrar tu lugar y que todo esto en cierto modo significa volver el camino ya andado, volver del agujero en el que estabas metido y del que tanto te costó salir… Pero creía que para ti era una amiga!

Sabes el significado de la palabra amistad? Pues déjame que te lo explique yo, o mejor aún el diccionario directamente que los de la real academia son muy listos.

AMISTAD: relación de simpatía y afecto que une a dos personas a partir del conocimiento y el trato reciproco.

Creo que tú tienes problemas con el final de la definición, justo ahí donde dice lo de reciproco. Eso significa que los dos ponemos de nuestra parte y que cuando nos pasa algo podemos confiar en el otro para que nos ayude. Todo lo contrario a la que estás haciendo ahora mismo.

Cuando gracias a tu facebook (bendito facebook! Si no fuera por él… ) me enteré de que te vuelves y dejas Barcelona te mandé un privado y aun estoy esperando que te molestes en contestar… Pero tú sabrás! Quizás no me necesites y yo me he creído lo que no soy en tu vida…

Solo sé que un día, y no hace mucho, me dijiste que era una gran amiga para ti, y que incluso era una de las pocas que siempre te entendía y te intentaba ayudar… pero quizás todo fuera una mentira, o simplemente eso haya cambiado.

El hecho de que tú te tengas que volver ha despertado diversos sentimientos en mí. Por una parte rabia porque ni siquiera me lo has dicho y a la vez tristeza porque ahora volverás a estar a 300km de mí y no podremos seguir con nuestros paseos y nuestras cenas por la capi, además de los miles de planes que habíamos pensado para cuando yo tuviera algún rato libre…

Pero por otra parte me ha hecho plantearme que pasaría y como me encontraría yo si tuviera que volver para siempre o al menos de momento por motivos ajenos a mí… Y la conclusión es que sería un duro golpe para mí y necesitaría mucha ayuda y apoyo… Así que a pesar de todo, si en algún momento cambias de opinión y quieres contármelo aquí estaré (:

URgente!!

2010-11-30T10:57:00.000+01:00

A través del blog http://laquesigueaqui.blogspot.com/ me he enterado de un... llamesmole sorteo que me he encantado (:

Si quereis toda la información podeis consultarla aquí : http://fotografiandomivida.blogspot.com/2010/11/reglas-del-concursoproyecto.html

Aquí os dejo la foto y os animo a participar, pero os AVISO de que el plazo termina hoy... así que daros mucha prisa :P

2010-11-20T23:01:00.002+01:00

Llevo muchos días sin escribir, y no es que no lo haya pensado... Supongo que no tenía nada que decir o si lo tenía no encontraba como hacerlo. Estoy demasiado rara, y una parte de mi empieza a estar harta de no saber que me pasa...

A ratos lo veo todo negro, pero al cabo de un rato ya todo es blanco y si sigo a lo mio cuando vuelvo a pensar lo veo todo gris o incluso violeta. Mi vida va cambiando, yo voy madurando y creciendo, y todo parece que va progresando pero entonces me pregunto y ahora que?

La respuesta no es nada fácil, me siento desubicada y sin un lugar concreto. Como partida en dos... Dos mitades muy diferentes, pero que me atraen por igual. Mi pasado y mi futuro, pero y el presente?

Me siento sola, a veces me encantaría volver a estar en bachillerato y poder tener una tarde de biblio de las nuestras o ir al repaso a cotillear sobre amigos y conocidos o incluso poder estar en clase de bio apoyada mirando mi ventana preferida. Pero eso no va a volver, y aunque yo lo deje todo aquí y me vuelva allí aquellos años ya no volverán. Ni nosotros volveremos a ser aquel nosotros, no os quiero perder pero a algunos ya los noto a años luz de mí :( Me encantaría que todo fuera más fácil, que allí tuviéramos una autónoma y que todos siguiéramos coincidiendo todos los días... Pero las cosas son mucho más complicadas, allí no tengo un futuro que me guste y aquí tengo personas nuevas que no quiero perder tampoco...

No me puedo partir en dos, y no puedo tampoco estar en dos sitios a la vez... Así que solo os puedo pedir un poco de paciencia y que no me olvidéis, porque os puedo asegurar que yo a vosotros os tengo muy presentes (L)

Juego de mayores

2010-11-06T16:48:00.001+01:00

¿Apostamos o dejamos el juego?

Llevo días planteándomelo, y la verdad que aun no estoy muy segura de cuál debería ser mi respuesta.

Jugar siempre tiene un riesgo, pero si es un juego al que ya has jugado tienes cierta ventaja antes de apostar… Pero este no es el caso! He jugado mucho y durante mucho tiempo a un juego que a ratos me hacía la persona más feliz del planeta y a ratos me mataba lentamente, un juego que a ratos me cansaba y consumía toda mi energía pero que tenía un punto adictivo que no me permitía dejarlo.

Un buen día, y tras diversos problemas técnicos, el juego dejó de funcionar debido a un incumplimiento de algunas reglas básicas del mismo. Y aunque se puede pensar que no todos los jugadores compartían las mismas reglas, la verdad es que entre ellos no acabaron de llegar a ningún acuerdo…

El juego se interrumpió totalmente y sin esperanza alguna de próximas partidas! Pero un buen día el azar quiso que los jugadores se volvieran a encontrar… La idea de reanudar el juego es tentadora ¿pero puede ser una buena partida? O simplemente será una partida donde los dos lo pierdan todo y entonces pierdan para siempre la ilusión de jugar?

27*

2010-10-27T14:45:00.002+02:00

Tres años? Solo han pasado tres años desde que nos conocemos, aunque a mí a veces me parezca toda una eternidad… No es que no me acuerde de mi vida antes de conocerte o que no sea capaz de imaginarme mi vida sin ti, porque la verdad que de temporadas así también hemos tenido. Es que simplemente han pasado tantas cosas entre los dos en este tiempo, hemos tenido un poco de todo… y se me hace tan lejano aquel 27 de Octubre de hace tres años! Además mi vida ha cambiado, y la tuya parece que también…

Barcelona, en su día mi refugio y nuestra separación definitiva, ahora es testigo de una amistad que avanza a grandes pasos. Una amistad especial, con una conexión que nunca he tenido con nadie… Ahora empiezo a conocerte de verdad, ha conocer esa parte de ti que se me pasaba por alto porque estaba demasiado cegada contigo. Aquello no creo que fuera solamente amor, sino también algo de obsesión y era esta la que no me dejaba conocer partes interesantes de ti. Fue una época bonita, que recientemente he descubierto que los dos la recordamos con la misma ternura, pero como hablábamos el otro día es una época que ya ha pasado y que ahora queda muy atrás. Aquí tenemos todo un mundo nuevo por descubrir…

Nunca pensé que escribiría algo así en un día como hoy, nunca pensé que podría volver a compartir mi tiempo contigo… Y simplemente me encanta! No me arrepiento de nada de lo que ha pasado entre nosotros, ni siquiera de mi huida para empezar una nueva vida y conseguir olvidarme definitivamente de ti, porque aunque esto último nunca lo conseguí, aquí he conocido personas maravillosas y he crecido, y gracias a esto ahora puedo volver a compartir momentos contigo y disfrutarlos como si fuéramos dos personas nuevas.

Hace unos días leí por facebook un grupo sobre que la segunda vez que te enamoras de alguien no te enamoras de la persona sino del recuerdo que tienes de ella, y aunque en su día yo también lo creía así ahora sé que eso no es del todo cierto, para mi ahora no eres el mismo o puede que yo no te vea igual que antes. Y aunque hoy por hoy no estoy enamorada, no puedo decir que si seguimos por este camino próximamente lo esté.

Le he dado muchas vueltas al tema amor o solo amistad entre los dos, pero esto lo dejaré para otro día… Que hoy estamos de besoanirversario! ^^

La Mercé

2010-09-28T23:01:00.007+02:00

Hoy es el primer día desde el jueves pasado que son estas horas y estoy en el piso sin ninguna idea de salir; y aunque ha estado más que bien la verdad que ya no me quedan fuerzas para nada... Menos mal que mañana mis profes nos han dado fiesta por miedo a no poder llegar a la facultad, porque aunque es verdad que el viernes debido a las fiestas de Barcelona no tuvimos clases, el lunes y hoy sí que he tenido y con salidas de campo incluidas, y compaginar fiesta con asistir a todas mis responsabilidadea académicas es algo que sin duda acaba con cualquiera... Pero como dice mi madre, si eres bueno para salir eres bueno para cumplir! Y yo soy de las que no suele perderse ni una (:

Este año me he quedado todas las fiestas y las he aprovechado tooodos los días. Conciertos, Djs, fiesta de los 40, botellones en las calles de Bcn, pubs, risas, paseos temerarios por medio de plaza españa, ratas que cruzan las escaleras del metro, conversaciones con gente estraña que pasa por la calle... Pero sin duda alguna cabe destacar las vueltas con el primer tren de la mañana, y los posteriores atracones de pasta para "evitar" las grandes resacas :P

Y ahora a mirar las miles de fotos y repasar todos los cotilleos que se nos hayan podido pasar debido a la cantidad de alcohol que teníamos en ciertos momentos en nuestros cuerpos.

Un sueño hecho realidad.

2010-09-21T14:44:00.002+02:00

No acabo de entender que esta pasando estos últimos días en mi vida... Todo está cambiando demasiado, y a veces tengo que recordarme a mi misma que no es sueño!

Me he imaginado demasiadas veces paseando contigo, o sentados justo en el banco en el que estuvimos abrazados el pasado sábado... Pero solo eran eso, imaginaciones mías, sueños que pensaba que nunca se podrían cumplir, y ahora de la noche a la mañana recibo una llamada tuya y todo lo que tenía más que olvidado se hace realidad (:

Adiós summerTime...

2010-09-11T21:18:00.002+02:00

Sí, después de muchos días pensando en ello y de indicios varios de que el verano llegaba a su fin... ahora ya, y por mucho que me duela, debo admitirlo. Y es que todo a mi alrededor me lo dice, mi casa esta llena de cajas, bolsos y maletas por todos lados...

Y si el final del verano ya esta aquí, más cerca de lo que me gustaría, debo decir adiós. Pero no es un adiós nada fácil y me encantaría poder decir que en un abrir y cerrar de ojos volveré a estar aquí. aunque esto no es así... Segundo es algo muy serio ya, y necesito mucho tiempo, tiempo que no puedo desperdiciar cada fin de semana recorriendo los 300 kilómetros que me separan de mi casa. Me va a costar mucho, muchísimo, más de lo que me gustaría, pero las cosas son así... Mi futuro es más importante que el sacrificio de algunos findes, y eso debe motivarme aunque sea difícil lo que me pide a cambio!

Dicen que el primer año es difícil, pero yo creo que el primero es un año de cambios, de grandes cambios, de incertidumbres, miedos y gusanillos... Pero que la ilusión que supone ir a la uni, conocer gente nueva y en mi casa cambiar un poco de ambiente, contrarresta todo la malo. Segundo es el año difícil, ya sabes donde vas y sabes lo que te va a tocar pringar, y también sabes lo que te espera (o te puedes hacer una idea) y aunque es verdad que tengo muchísimas ganas de volver a ver a gente que lleva dos meses y medio esperando que vuelva el hecho de dejar atrás uno de los mejores veranos de mi vida y a toda mi gente... Se me está haciendo realmente difícil!

Ahora de momento aún me quedan un poco más de 24 horas por aquí y voy a aprovecharlas al máximo (:

SummerTime (:

2010-07-15T20:21:00.006+02:00

Verano. Amigos. Sol. Playa. Arena. Mar. Agua. Felicidad. Noche. Música. Alcohol. Toallas. Sombrillas. Cartas. Cotilleos. Sillas y mesas plegables. Fotos. Piscina. UNO. Crema protectora. Gafas de Sol. Compras. Cine.

Y entro todas estas cosas ando buceando :D

Y ahora que llego yo, te vas…

2010-07-06T11:24:00.004+02:00

Desde hace un tiempo volvemos a hablarnos con más o menos frecuencia; en algunas de esas conversaciones decías que me echabas de menos, y sabes de sobra que yo a ti también… No habíamos quedado en nada, pero creo recordar que en nuestra última conversación me pedías que estuviera contigo, que necesitabas a alguien y querías que fuera yo. A mí me quedaba un último examen, solo tenías que esperar dos días; en dos días yo volvería a estar aquí, a vivir a cuatro calles de ti y a disponer de mucho tiempo libre para compartir contigo… Pero como siempre todo era demasiado bonito para ser verdad.

El viernes volví, y pensando que tenía todo el verano por delante, priorice a mis amigas antes que a ti; no me arrepiento, a ellas también las echaba de menos y hacía días que habíamos quedado…

Pero cuando vi en el tu facebook que estabas haciendo las maletas y que te ibas… quise pensar de todo, intente buscarle una lógica, una explicación pero sobretodo un vuelta inminente. Ahora ya sé que no va a ser así, que voy a pasar el verano sola… Y aun así te entiendo, y creo que has hecho lo mejor; necesitas ver las cosas de otro color, aquí te estabas quedando estancado…

No puedo culparte de querer irte, es lo mismo que hice yo hace unos meses y puedo decirte que no me arrepiento para nada. A veces me duele decir que allí estoy tan bien, porque sé que he dejado mucho aquí, pero la verdad que si ahora tuviera que volver a elegir me volvería a ir con los ojos cerrados y ahora que ya sé que tengo allí dejaría de darle tantas vueltas y tener tanto miedo...
Pero tampoco puedo decirte que me alegro de que te hayas ido, ni animarte a echarle huevos y aguantar ahora que ya te has ido…

Aún no hemos hablado y no sé exactamente donde estas, aunque tampoco sé si lo quiero saber, pero espero que vuelvas pronto, muy pronto… tan pronto que cuando vuelva a abrir los ojos estés aquí abrazándome :$

Puente de Sant Joan ^^

2010-06-29T11:33:00.002+02:00

Hace mucho que no me paso por aquí, pero a parte de los examenes (que de esos aun tengo) he tenido unos dias de risas y aventuras; un aperitivo del verano que me espera (:

Sé que todos los veranos me hago ilusiones de las miles de cosas que haremos, y q despues acaban siendo no tantas y muchos dias estoy muerta de aburrimiento... pero este presiento que será el bueno. Estar tan lejos de todos los tuyos tiene estas ventajas, q despues los pocos dias que vuelves te salen planes por todos lados y siempre tienes alguna cosa interesante q hacer con la mejor compañia.

La magica noche de Sant Joan ha sido increible, aunq me faltaban algunos importantes (malditos examenes), me reí, bebí, me bañé y nos hicimos muchas fotos para renovar el tuenti que andaba muriendose de aburrimiento :P

Despues tube una gran aventura por los terueles con una de mis amigas... Las cosas improbisadas son las q mejor salen y de las q mejor recuerdo se te quedan ^^ Y es q si pensabas q acompañar a una amiga a una revisión de examen era aburrido, a partir de ahora irás a todas... Porq quando por diversos motivos pierdes cualquier medio para volver a casa el mismo día y debes pasar la noche allí pues debes aprovecharla por muy cansada q estés y esto nosotras nos lo tomamos al pie de la letra :P

Y después de un puente magnifico ahora toca volver a aterrizar y acabar los últimos examenes que daran paso al mágico verano (:

19 (:

2010-06-27T22:02:00.004+02:00

Sensaciones...

2010-06-07T10:31:00.004+02:00

Sabádo 5 de junio, día del medio ambiente.

Hace mucho, bueno quizás no tanto, que no sé de ti... Antes de conocerte nunca hubiese pensado que un amor podía ser tan importante y necesario en mi vida; luego por diversos motivos, que ahora no me apetece recordar, nos distanciamos y no puedo decirte que no pensara en ti alguna que otra vez, pero aprendí a ser feliz sin tenerte y sin siquiera tener en cuenta tu existencia! Pero desde aquel domingo que por diversos motivos te mandé el mail, y después de varios altibajos volviste a formar una parte importante de mí...

Sé que prometí, y me prometí, no volver a caer, no volver a confiar en ti, no volver a encapricharme... pero no puedo! No sé porque Tú, pero sé que ahora solo puedes ser Tú...

Anoche cuando me acosté en mi cama volví a pensar en ti, a recordar momentos junto a ti y a imaginar otros que ojala algún día sucedan :$

Hoy te echo muchísimo de menos, todo lo relaciono contigo y he pensado mil y un plan perfecto para pasar esta tarde-noche contigo... pero una parte de mi sabe que no sucederá nada :( No tengo internet, no estoy segura de si el numero de teléfono que tengo sigue siendo el tuyo y tampoco tengo el suficiente valor como para ir a tu casa y llamar al timbre.

Además una parte de mí tiene miedo; terror de que te encuentre con otra... o que me digas que no.

Así que de momento seguiré echándote de menos (L)

Hay días en los que es mejor no levantarse...

2010-05-25T20:24:00.003+02:00

Y si eso te sucede dos días consecutivos la mejor opcion es llegar a casa y desaparecer bajo las mantas.

Ayer fue un día raro, y aunque acabe muerta y con un derroche de dinero considerable en mi cuenta, estaba en buena compañia y me reí cantidades industriales... Porque nosotras pinchamos una rueda, pero la cambiamos como pudimos; porque nosotras llevabamos el coche hasta los topes y mi maleta y mochilas estubieron por los suelos varias veces en lugares donde nunca hubiera imaginado, pero siguen sanas y salvas; porque nos perdimos varias veces, pero al final encontramos el taller; porque por muy mal que me vayan las cosas si estoy contigo, mama, nada más me importa o preocupa.

Pero por la noche todo empezó a volverse negro, y es que suele ponerme de bajon tener que separame de ti; y si sé que en dos semanas no nos vamos a ver me cuesta todo mucho más.

Y para colmar mi vaso, entro y tengo novedades en fisica... Por fiin las notas del examen, despues de más de un més esperandolas! Descargo el archivo con la lentitud del wifi, y mis nervios en augmento y cuando se abre el documento OOh Sorpresa!! Al lado de mi identificacion el blanco, la nada... y mi nota???

Mando un mail desesperada al profe; mail que me contesta esta mañana diciendome que ha perdido mi examen!!! Increible pero cierto... a ver ahora que pasa con mi nota, porque como tenga que repetir el examen o ir a la recuperacion:S Adios a mis planes...

Hoy además tenía que recuperar un exposición oral que debía de hacer el día 9 de marzo, pero como nevó pues dos meses y pico despues y con mis mejores intenciones allá voy... Y total para que?? Para que el profe se aburra y mire hacía otro lado mientras mi compañera y yo explicamos nuestro tema... y encima el tio va y nos suelta que nos lo tendriamos que haber preparado más!!

Despues de mi indignación y de mi bajo estado de animo, creo que me iré a ivernar debajo del nordico de mi cama, que allí al menos estoy tranquila.

Cuentos de hadas.

2010-05-17T20:45:00.004+02:00

Estoy cansada de esperar, de imaginar, de creer... porque despues me doy cuenta que realmente todo son castillos en el aire y que por mas ilusiones que yo me haga Tú siempre seras como eres.

Que no es que yo quiera que cambies, porque realmente me he enamorado de ti tal qual eres, pero si que me tengas en cuenta y que intentes controlar eso cambios repentinos de humor... porq me desconciertas y cuando menos me lo espero me dejas con el animo por los suelos y sin ganas de seguir. Entonces me toca recapacitar y preguntarme porq Tú?

Hace unos días, uno de esos en los que todo iba genial, fuiste Tú quien me preguntó porq Tú? Esa pregunta hace mucho que me lo voy haciendo y aún no he encontrado una respuesta meido creible para contestar... Supongo que estas cosas no se eligen que simplemente suceden y que nosotros tenemos más bien poco derecho a elegir...

Porq creeme, he intentado miles, millones, de veces intentar pasar de ti, olvidarme de que existes, he puesto muchos quilometros de por medio y he dejado pasar unos quantos meses... pero todo esto no ha servido de nada! Con tan solo unas palabras tuyas has echado a perder todo mi esfuerzo y has conseguido volver a andar a tus anchas por mi cabeza.

Y eso serí estupendo si Tú pusieras algo de tu parte, si me tubieras un poco más en consideración, si fueses un poco más constante... pero me doy cuenta que hay demasiados condicionales en esta última frase y que por mucho que me empeñe en creer que juntos podemos sé que aún hay algo que se interpone entre los dos. Y también sé que entonces era demasiado niña, y que aún creía en los cuentos de hadas... pero ahora tengo toda una vida maravillosa por delante y no la voy a echar a perder esperando que mi rana se convierta en principe, así que ahora seré por una vez la mala y la dejaré todo en tus manos... Se Tú quien elijas, quien decidas; y cuando lo tengas claro comunicamelo, yo mientras estaré disfrutando de mi vida (:

Aunque supongo que un trocito de mí seguirá llevandote e ilusionadose por tí... Porq siempre te querré :$

2010-05-05T00:50:00.002+02:00

Como puede cambiar tanto el estado de animo de una persona en tan solo unas horas? La verdad es que os tengo q dar millones de gracias por escucharme e intentar sacarme una sonrisa de donde no hay... porq hoy habeis conseguido que me anime. Gracias (L)

Y ahora qué?

2010-05-04T20:52:00.003+02:00

Cuando todo a tu alrededor va tomando un cierto color gris y llega el punto en el que no sabes ni dónde mirar porque absolutamente todo a tu alrededor son dudas, preguntas, problemas y malos rollos… ¿Qué se hace entonces?

No os vayáis a pensar que ha ocurrido nada grave… En realidad es una chorrada pero ahora mismo para mí supone una gran carga. Hemos recibido la carta para renovar el contrato para el curso que viene y tenemos que hacerlo la semana que viene! Es algo raro y difícil de explicar como lo hacen aquí… Pero el caso es que debemos hacerlo ya, y decidir si el curso que viene queremos continuar aquí o irnos a otro piso o dejar la vila e irnos a vivir fuera de la universidad.

En mi piso somos cinco, y debemos renovar al menos tres para poder quedarnos en el mismo piso, dos de ellas están seguras y las otras dos en duda… pero y yo?
No sé qué me pasa, ni tampoco porque me supone tanta dificultad una elección que a la vista está debería tener clarísima…

Por qué no sé exactamente ni que es lo que estoy intentando plantearme, acaso tengo otra opción? Y mejor aun, acaso la otra opción es mejor?

Y todo esto sumado a que desde que llegué el domingo no para de caer una capa fina de agua y el sol aun no ha hecho acto de presencia, no veo la luz del final de túnel! Ahora solo me queda esperar a que sea jueves por la tarde y coja ese tren una vez más y intentar desconectar de todos y de todo este fin de semana y cargar en exceso las pilas…

Gente (L)

2010-04-20T18:48:00.003+02:00

El año pasado, a menudo bromeaba con lo mal que lo iba a pasar cuando me viniera a Barcelona y la cantidad de veces que iba a llamar a mis amigos llorando… Pero para mi sorpresa, hasta ayer, no había derramado ni una sola lagrima aquí! Eso se debe a que desde el principio congenie muy bien con mis compis de piso y pensaba que por ellas debía alegrarme y mantener una sonrisa, aunque tengo que ser sincera y en algún momento ha sido casi inevitable pero pensando en otras cosas enseguida se me pasaba! Y también he de admitir que algún domingo al bajar hacía el andén alguna lagrimilla se me ha escapado…

Pero anoche cuando estaba más que harta de hacer los dichosos glosarios mi queridísima sister me abrió una conversación del msn de esas nuestras tan tontas y poco después se me jodió el internet así que le mandé un sms aun más tonto. Y aunque me jorobó que se me fuera internet y no poder hablar más rato con ella ahí se quedó la cosa…
Pero entonces decidí meterme en la habitación para ponerme el pijama y analizar si irme a dormir o no, y al abrir la puerta de armario vi una foto que nos hicimos las cuatro poco antes de venirme aquí en el cine… y al ver la cara de felicidad que teníamos no pude reprimir una lagrimilla! Y es que os echo muchísimo de menos :(

Sé que últimamente no tengo demasiado tiempo y que apenas nos vemos, que a algunos de vosotros hace meses que no veo… pero no penséis que me olvido de ninguno de vosotros y ojala pudiéramos volver atrás y estar aun todos juntos a diario en nuestro queridísimo instituto… Pero la vida sigue y hay que afrontarlo! Eso sí, sin olvidarnos de nuestro pasado y mucho menos de las personas que forman parte o han formado parte de nosotros…

Os quiero y espero poder veros en breve (L)

¿Volvemos?

2010-04-14T20:36:00.002+02:00

Ahora ya no sé que quiero, ni que espero… Llevo desde anoche dándole vueltas y más vueltas a todo lo que pasó ayer, y no es precisamente que haya tenido un día relajado más bien al revés que he empezado laboratorio a las 9 de la mañana y hasta ahora no he parado de hacer cosas, pero aun así has estado muy presente en mi mente hoy!

Sabes, no recuerdo ni cómo empezó la conversación y ni algunos trozos de ella, pero hay frases que las tengo marcadas en mi mente… He intentado a lo largo de la noche, porque para no perder la costumbre me vuelve a costar dormirme por las noches y no será porque no estoy cansada…, y del día de hoy sacar alguna conclusión a todo lo que hablamos ayer y…

… No he llegado a nada claro; sé que me importas demasiado como para no preocuparme, pero también es verdad que ahora ya te conozco y me da demasiado miedo que mañana o pasado hablemos y me vuelvas a decir algo así como que os habéis dado otra oportunidad o algo por el estilo. También sé que no tengo aquel gusanillo del principio, y que aunque cuando estamos hablando estoy muy bien y no he hecho para nada de menos aquella tontería que tenía antes cuando hablaba contigo, sí que es cierto que antes después de una conversación tan larga como la de ayer hoy aun no se me habría quitado la sonrisa tonta en todo el día y eso si que lo hecho algo de menos…

Porque hace días que me apetece volver a sentir el gusanillo del principio de algo, la ilusión del los he visto o el hemos hablado y eso por suerte o por desgracia ya no me lo provocas, aunque también es cierto que después de estar hablándolo con mi querida hermanita (puede que lo leas calamar y ante todo muchas gracias (L)) he llegado a la conclusión que tampoco puedes conseguir milagros a través del msn y a más de 300km de distancia, y que puede que todas mis dudas se resuelvan con solo verte!

Pero a esto último también le tengo algo de miedo, porque no quiero ser tonta y caer en algo de lo que después puede que me arrepienta! Pero por el momento me tendré que quedar con la duda y conformarme con seguir, o no, hablando contigo vía msn…

2010-04-13T19:55:00.001+02:00

Hace días y días que no escribo nada por aquí, y la verdad que no es porque no tenga cosas que contar, ni tampoco que no haya tenido ni un segundo libre para sentarme y poder hacerlo… Es simplemente porque no estaba realmente motivada.

Podría hablaros de miles de cosas, y en cierto modo debería escribir sobre demasiadas cosas porque de lo que se trataba era de seguir una especie de diario que luego me pudiera recordar cómo me sentía o que pensaba en determinados momentos de mi vida. Pero la verdad que no sé muy bien que me pasa, no tengo ganas de nada …

Tampoco es que en todo este tiempo no haya escrito nada, he escrito algunos trozos de lo que prometían ser grandes entradas pero que por unas cosas u otras nunca he acabado! Algunas de ellas en cuanto se me pase este estado tan tonto de ánimo que tengo me gustaría poder acabarlas y que vieran la luz algún día, pero otras ya no tienen ningún sentido.

Y así estoy, que no sé muy bien ni como estoy ni que quiero; pensando de una manera y a las dos horas de otra!

Espero volver pronto.

Soy idiota!

2010-03-10T19:58:00.002+01:00

Sí, soy sumamente idiota. Por volver a creer en ti, y es que las cosas cuando se ven desde fuera se van claras pero cuando hay de por medio sentimientos…

Hace un año me dejaste plantada en medio de una discoteca, el mundo giraba a mí alrededor pero mi mundo se acababa de hacer añicos. Entonces fui capaz de resurgir de mis cenizas, de aceptar que lo nuestro nunca sería posible y ver el lado bueno del asunto… Era una joven libre y con toda la vida por delante! Aproveché cada momento y disfruté, quizás más de la cuenta para estar en segundo de bachiller, de mis amigos y de todas las fiestas que se me presentaron.

Pero te tengo que ser sincera, al llegar setiembre y mi momento de irme a vivir por fin a Barcelona volviste a rondarme la cabeza… Era mi sueño, mi sueño desde muy niña, pero ese sueño cambió al conocerte y descubrir que mi sueño era parte del tuyo. Aquel día cuando me pediste que estudiara mucho y que consiguiera una buena carrera para poder irnos a vivir juntos y lejos del pueblo, y decidimos que el sitio ideal era Barcelona una parte de mi quiso creerlo posible. Y en setiembre se hizo realidad, aunque solo a medias… Yo había y he conseguido lo que un día soñé y que más tarde compartimos pero solo yo, Tú ni estabas ni ibas a estar…

Y cuando hace poco te mandé aquel mail tuve malos presentimientos, pero después cuando diste señales de vida y tuvimos aquella conversación… Aunque una parte de mi tenía miedo porque en la conversación me tiraste alguna indirecta, otra parte estaba verdaderamente satisfecha. He crecido y eso se nota, ahora soy capaz de decirte las cosas que siento o que pienso y en aquella conversación pude decirte todo lo que en su día sentí… Creo que los dos tuvimos la oportunidad de explicarnos y que eso nos dejó, o por lo menos a mí, más a gusto con nosotros mismos y a la vez conocer la visión del otro y sus motivos.

Pero poco después volviste a aparecer y a hacerme ilusiones. Aun no sé como conseguí contenerme y no ir a tu casa, conseguiste volver a despertarme aquellos sentimientos que en su día tuve pero que un día tus actos cambiaron… Del amor al odio hay una paso, y del odio al amor otro… Y con ellos otra vez, las ilusiones y las falsas esperanzas…

El jueves, tras dos semanas sin saber nada de ti después de aquella larga conversación, te mandé un mail a ver qué tal te iba. No esperaba que siguieras tan mal como aquel sábado, ni qué te hubieras dado cuenta de que me necesitas o sientes algo hacía mí… pero tampoco que me dijeras que habías vuelto con ella y que estas muy feliz!

Y aunque ahora diga que no volveré a caer y que me tienes muy harta, la verdad es que no estoy segura de ser capaz de pasar de ti o de no hacerme más ilusiones si me vuelves a buscar… Por eso soy idiota y lo sé.

PD. Temgo que decir que esto lo escribí el sabado, que ahora estoy mejor y que estos últimos dos días con todo el jaleo de la nieve y todo no he tenido tiempo de acordarme de Ti... Además con la vuelta a la normalidad y al estres veo que Tú aquí no pegarías demasiado y que me gusta mi vida como es ahora y aunque te quiero nuestras vidad por ahora son demasiado incompatibles.

Recapitulando...

2010-03-04T12:04:00.002+01:00

Despues de la entrada de ayer, y por que era una fecha importante, vamos a recapitular...

Hace días que estoy ausente de estos mundos, y me han pasado tantas cosas por la cabeza que ahora no sé por dónde empezar. He tenido días en los cuales necesitaba escribir, plasmar todo lo que sentía y también he tenido días en los que no he notado siquiera la falta de mi querido portátil. Porque la causa de mi ausencia ha sido precisamente esa, mi portátil no funcionaba sin corriente eléctrica debido a un defecto de la batería y los queridos señores del MediaMark no son tontos pero si un poco LENTOS.

Han sido dos semanas intensas, la última vez que escribí estaba en mi casa disfrutando de una semanita de recuperación anímica después de exámenes. Volví a hacer mi vida de siempre, a disfrutar de mi familia y de mis amigas por las tardes y aunque lo bueno pronto se acaba una parte de mí tenía ganas de volver… Volví y fue la mejor semana de mi vida desde que estoy viviendo en BCN. Por una parte el reencuentro con mis compis de clase, y el comienzo de las nuevas asignaturas (que aunque en su momento tenía muchas ganas e ilusión ahora que me veo encima tantísima faena me empiezo a colapsar) y por otra el reencuentro con mis compis de piso y la celebración con ellas del fin de exámenes. Pasé una semana de fiesta en fiesta, entre ellas carnaval de Sitges (:

Pero antes de volver y después de lo que conté en el último post Tú has reaparecido en mi vida…

Domingo 14 de febrero

Vuelvo en el tren, como casi todos los domingos pero este domingo es diferente… Tengo una sensación agridulce en mi interior.
Ayer sin venir a cuento, mientras vagabundeaba por los mundos de internet, de repente una conversación que nunca hubiera esperado se me abrió en el Messenger. Eras Tú…

- Hola
- Hola
- Que tal?
- Bien, y tú?
- Mal

[…]

Y ahí empezó todo… MAL… Le he dado demasiadas vueltas a esas tres letras…
Puede que estubieras mal de verdad, pero por qué a mí? No quiero que pensar que porque era la única que pillaste en el msn... La verdad es que aunque quiera ser tu amiga no voy a negarte que me molesta que seas feliz con otra, porque aunque me empeñe en decir que he superado lo nuestro la verdad es que solo lo he admitido. Ahora soy muy consciente de las cosas y sé que lo nuestro es más complicado de lo que en su día pensé, pero eso no quita que entre los dos hayan pasado demasiadas cosas y que aún queden ciertos sentimientos.

Quiero ser tu amiga, y nunca te negaré mi ayuda ni mi presencia, pero tampoco me puedes exigir ciertas cosas. Sabes que no fuiste nada justo al rogarme que fuera a tu casa... y los dos sabemos que no querias simplemente un abrazo! No quiero meterme en medio de una relación, y siendo justos si discutiis el viernes el sabado no puedes haberla olvidado. Ya te dije el sabado que hoy poy hoy no podemos tener nada, cada uno busca una cosa diferente... y sería muy dificil llegar a un acuerdo. Aunque también es verdad todo lo que te dije, de que me quede con ganas de más contigo y que no me importaría algún día que los dos estemos en condiciones, pero no permiteré que me uses...

Por eso tengo una sensación agridulce: porque ayer nos dijimos muchas cosas y me dí cuenta que para tí también sigo siendo alguien importante o especial, pero por otro lado me admitiste que estas enamorada de otra y me sentí un poco como el paño de lagrimas...

[...]

Y cuando pensaba que te empezaba a recuperar y que podíamos simplemente tener una amistad y dejar que el tiempo decidiera que es lo que tiene que pasar vuelvo a ver en tu nick unas palabras que me hacen pensar que has vuelto con ella y que a mi simplemente me has usado de paño de lágrimas, pero aún así soy tan sumamente idiota que te mando un mail para saber si estas mejor porque no he vuelto a hablar contigo...

3 de marzo de 2000

2010-03-03T19:44:00.004+01:00

Hoy hace 10 años que me dejaste, ha pasado más tiempo desde entonces que el tiempo que compartimos... Yo era una simple niña de ocho años cuando por cosas del destino tube que aprender a vivir sin tí. Y aun hoy, a veces, te echo mucho de menos y me apetece darte un abrazo o contarte alguna cosa...

No se puede decir que lo tenía todo, porque simplemente no sería verdad, pero si que tenía un gran tesoro y es que tenía unos padre que me daban mucho amor. Sobretodo tú! Contigo era con el que más tiempo pasaba, no eras un padre típico... Tú eras un poco como el amo de casa y era mama la que pasaba casi todo el día fuera. Soy consciente del sacrificio que hacíais para poder compaginar trabajos y a mí, pero aunque entonces lloraba mucho cuando me tenía que quedar en la otra casa porque os ibais a trabajar, tampoco allí estaba mal y a ellos también los considero de la familia.

Muchas veces me he preguntado por què tú, no era el primer susto que nos dabas (tu pasión por las motos nos había dado algun que otro accidente, pero nada de importancia), pero nunca había tenido ninguna enfermedad grave. Aquellos días estan un poco difusos en mi mente, recuerdo que el domingo no te encontrabas bien y luego recuerdo que un día al volver del cole (vivía a una manzana) llamé al timbre pero nadie me constestó... Fuí a ver a la teta y me quedé con ella, y luego sé que pasé unos días sin veros... Estabais en el hospital, pero me habian dicho que no me preocupara que era un simple colico. Luego recuerdo que estaba en la cama y sonó el telefono, alguien contestó y fue corriendo a buscar a la mama para avisarla de algo... Yo desde el momento que sonó el telefono y todas empezaron a correr supe que algo malo pasaba, recuerdo que lloré acostada en la cama aun sin saber nada.

El viernes era el carnaval, pero vosotros seguiais en el hospital, o eso creía yo. Recuerdo que la teta vino conmigo y despues cuando abrimos la tienda vino la otra y se me llevó a jugar. No me gustaba que todos estubieran tan pendientes de mí, era algo estraño... Entonces antes de poder empezar a jugar a la goma llegó la mama y aun recuerdo sus palabras exactas. Cuando me lo contó nos abrazamos y nos pusimos las dos a llorar. Recuerdo que despues estubimos unos días en la playa todos juntos... Y que luego me dejaron elegir si queria volver al cole, y yo dige que si, la profe me trataba con mucho cuidado como si me fuera a romper y mis compis también, me daba algo de rabia pero ahora que lo pienso les tengo que agradacer todo el apollo que me dieron. Mi vida volvia más o menos a la normalidad pero tu no estabas, entonces empecé a pensar que había sido una pesadilla, que no era verdad que ibas a volver... Incluso cuando el sabado de despues fuimos al cementerio a verte seguía pensando que todo aquello era irreal... Pero nunca más volviste! Aún hoy, a veces, intento buscar tu cara entre la gente....

Te queiro papa ^^

Y de nuevo Tú...

2010-02-09T14:50:00.005+01:00

Hace unos días, mientras volvia en tren hacía Barcelona, me dió por pensar y no sé muy bien de donde apareciste Tú otra vez... Me apetecia saber que era de tu vida, como te iban las cosas y decedí escribir en un papel lo que en aquellos momentos sentía. Me salió un mail, quizás con un tono triste, donde simplemente te contaba que necesitaba saber de tí.

Al llegar al piso, estaba sola (y como cuando estoy sola hago muchas tonterias), pues no sé muy bien por que escribí ese mail en el portatil y lo guardé en un word. No recuerdo si no lo mandé por que no me atreví o por que no tenía internet. La cuestión es que ese mail estubo guardado en mi portatil alrededor de 10 días... Hasta que un día te lo mandé! Me acabo de dar cuenta que te lo mande el 27* de enero, aunque en su día no me di cuenta de lo especial de la fecha...

No recibí ninguna respuesta, y creo que en parte eso era lo que esperaba, así tenía un motivo más para "odiarte". Pero la cosa no acabó como yo esperaba... Y el miercoles pasado, al volver de mi penultimo examen encendí un ratito el msn para desconectar mientras miraba mi facebook y el tuenti y todos estos mundillos, me hablaste!! Al principio no sabía siquiera ni contestarte, no esperaba respuesta a mi mail y mucho menos una conversación por el msn... pero me hice el animo y decidí contestarte...

De nuestra conversación he de decir que aun no entiendo porque me diste las gracias por el mail, y que me encantó el poder hablar los dos y saber como nos va, pero sobretodo que me dejaras explicarme y que en cierto modo entendieras mi comportamiento. Me quede muy agusto al poder contarte todo, pero como ya te dige he cambiado y ya no soy aquella niña... No quiero más malos rollos!

También he de decir que tampoco quiero volver a lo de antes, puedes seguir mirando mis fotos o haciendo lo que quieras con ellas... pero me tendrías que prometer la luna y otras miles de cosas y aun así me lo tendría que pensar! Me hiciste mucho daño, aunque también fuiste muy especial...

Ayer nos cruzamos y aunque me pillaste en pleno ataque de risa conseguí saludarte... Y sabes, aunque me siento rara porque nunca pensé que pudieramos arreglar las cosas ni tener ningun tipo de relación contigo, así mucho mejor (:

Feliz día mami (:

2010-01-28T18:21:00.002+01:00

Hoy es el cumpleaños de la persona más importante de mi vida, porq los amores vienen y van (en mi caso se van más q vienen) y las amistades aunq perduren tienen familias, novios y compromisos varios... pero ella siempre ha estado ahí!

Ella ha sido la persona q más me ha querido en ste mundo, la q siempre ha stado ahí y stará, la q siempre busca lo mejor para mí, la q se preocupa y siempre intenta q ste bien... Ella es además la persona q me trajo al mundo y simplemente por ese pequeño detalle ya se merece que le esté eternamente agradecida.

Nuestra relación es muy diferente a la relación normal madre e hija, por eso hace q la quiera tantiisimo y q no pueda imaginarme mi existencia sin ella. Porq ella es el verdadero pilar de mi vida!

Puede q sea por la poca diferencia de edad, por su manera de ver la vida, porq ella decidió q no quería ser como su madre, porq la muerte de mi padre le hizo ver la vida de otra manera, porq... no sé muy bien el porq y tampoco es q me importe demasiado; pero aunq a veces tengamos nuestras peleas o su sobreprotección me agobie es la primera a la q tengo en cuenta para tomar mis decisiones, es de las primeras q se entera de mis cosas y a la q le cuento casi todo sobre todo... sin tapujos de hablar de sexo, alcohol y demás.

Porq muchos nos confundes con hermanas y los q saben q es mi madre continuan pensando q parecemos más bien hermanas... pero a mí me gusta así ^^ Y como nos dijo un vecino el otro día cuando nos vió bajar a por el pan: "q madre e hija más unidas! q bonito es algo así..."

Hoy es su cumple, y aunq stoy a más de 300km de ella y no podremos celebrarlo como todos los años cenando en el chino, ella sabe q me encantaría poder star a su lado y q el sabado lo celebraremos otra vez (porq ya lo celebramos el domingo :P).

Y ahora solo me queda decir FELICIDADES MAMI!!

Te extraño a cada momento...

2010-01-27T19:27:00.004+01:00

12 de enero

Hoy así sin más y sin venir a cuento te echo de menos, así porque sí y sin ningún motivo aparente… No necesito motivos para echarte de menos, estas muy lejos y no puedo tenerte a diario y me tenías tan bien acostumbrada, pasábamos juntos la mayor parte del día y del tiempo que no pasábamos juntos seguíamos en contacto y ahora me tengo q conformar con algún privado, alguna conversación y poco más!

Vienen exámenes y eso para la mayoría de universitarios significa vida de ermitaños y desconectar del mundo exterior. Lo sé y lo entiendo, lo necesitas tú pero también yo… aunque no sé porque hoy no me siento con fuerzas para esa desconexión y te hecho mucho, muchísimo de menos.

Supongo que será por todos los ánimos que me dabas el curso pasado, por las dudas que nos resolvíamos mutuamente, porque sabía que si te necesitaba te tenía… Y ahora aunque sé que sigues estando ahí y que aunque mañana tengas el examen más importante de tú vida si te llamo te tendré al otro lado del teléfono el tiempo que necesite siento que te tengo lejos, lejísimos!
Sé las miles de cosas que serías capaz de hacer por mí pero yo daría lo que fuera por simplemente seguir teniéndote a diario a mi lado, sin más. No pido mucho, pero sé que lo que pido es imposible…

Simplemente… te echo de menos!

Y aun hoy te hecho de menos, cuento los días q faltan para q los dos acabemos y podemos por lo menos vernos (:

Premiios :D

2010-01-21T03:19:00.008+01:00

Primero que nada agradecerle enormemente los premios a Principessa, de verdad que me hacen muchísima ilusión, y segundo pedirle disculpas por no hacerles caso antes... Pero estas cosas me tienen que coger inspirada, sino no hay manera de que salga algo medianamente decente que me atreva a publicar... Y ahora sin más pasemos a los premios:

Como son varios premios y todos me los ha entregado la misma persona (me debe de querer mucho :P) voy a omitir la parte que tienen todos los premios de decir quién me lo ha otorgado… Porque la maravillosa persona que lo ha hecho ha sido Principessa :D:D

PREMIO “Dulce y suave como una nube”

*Decir tres cosas que te parezcan dulces y suaves como las nubes:
-El algodón de azúcar
-Un beso en la frente
-Palabras sinceras de amor

*Formar una sigla original con la palabra NUBE:
N: nunca
U: usurpes
B: besos
E: espaciales

PREMIO “Al blog brillante”

Contesta la pregunta. ¿Crees que te mereces este premio?
Pues la verdad es que supongo que si me lo ha dado será por algo… o eso espero :P Pero eso no es algo que tenga que decir yo sino, la persona que me lo entrego y los que me leen…

PREMIO “Escritos de Oro”

Decir 7 cosas raras/diferentes de ti:

1. Tengo una visión estranya del orden de las cosas, me gusta que tengan "harmonía" y me molesta que ronpan esa "harmonia".

2. Estoy obsesionada con llegar tarde y siempre acabo llegando pronto...

3. Necesito hacerme listas para recordar las cosas que debo hacer.

4. Tambien necesito organizarme, para hacer las cosas (sobretodo para estudiar).

5. Cuando no me apetece estudiar necesito crearme "escusas" para no sentirme mal.

6. No me gusta ir o estar sola.

7. Cuando tengo que hacer listas así sobre mí siempre pienso que no encontaré tantas cosas sobre mi misma, pero luego acaban saliendo :P

PREMIO “Alma con arte”

Preguntas:

1. ¿En qué animal te reencarnarías? En una mariposa ^^

2. Algo sin lo que no puedas estar: Sin mi móvil y mi portátil, me permiten estar cerca de los míos a pesar de los quilómetros que hay de por medio.

3. ¿Qué es lo que aprecias de una persona? No aprecio las cosas en concreto sino a las personas en su conjunto, hay que saber valorar las pequeñas cosas que son las que al final de verdad importan.

4. Suelo vestir de color... No tengo un color único, depende del día, creo que tengo ropa de todos los colores. Pero también depende, porque hay temporadas que me da por un color y lo repito mucho.

5. Tres palabras que te definan: nunca me ha gustado definirme a mi misma…

6. Un lugar al que viajaría: Yo viajo a cualquier lugar, pero ahora quiero ir a Italia y a Grecia aunque Paris tampoco diría que no :P

7. Tú cita favorita: Solo hay dos cosas infinitas en el mundo: el universo y la estupidez humana. Y no estoy muy seguro de la primera.

8. Algo que quiero hacer: aprobar los exámenes, visitar a algunos amigos que también estudian fuera de casa y algún viajecito con las amigas :D Pero así cosas que quiero pero que sé que no haré (por lo menos por ahora) aprender a tocar el piano, retomar las clases de baile y las de inglés y aprender algún idioma más.

9. De mayor quiero ser... No estoy muy segura, supongo que hoy por hoy quiero dedicarme a trabajos de investigación genética o a sistemas de reproducción in vitro; pero cuando acabe la carrera igual me gusta otra cosa o igual quiero hacer otra carrera (me estoy planteando hacer periodismo… pero eso es un post entero).

10. Reconozco que mi mayor monosidad es... no sé que es monosidad :S

Y como podéis ver también he omitido la parte de entregar los premios, todo aquel que pase y lo quiera que se lo quede en especial aquellos que entre a menudo :P

11enero2010

2010-01-12T00:29:00.000+01:00

Tengo un día tonto, supongo que será porque aun es lunes, pero llevo aquí desde la semana pasada o porque tengo miles de cosas que estudiar y ningunas ganas o porque sé toda la confianza y esperanza que habéis en mí y no estoy muy segura de ser capaz de llegar…

Me siento pequeña, indefensa, vulnerable e incapaz de abrir ningún libro o de ponerme a hacer nada que requiera pensar o concentrarme.

Por eso hoy, y a pesar de las miles de cosas que tengo que hacer y de que los exámenes están a la vuelta de la esquina y voy más retrasada de lo que me gustaría, me he tomado la tarde de relax! No he hecho nada en especial: simplemente merendar, un ratito de internet, un poco de desconexión en mi habitación con la música y redecorando, una ducha y una cena saludable con pescado y ahora un poco de internado y…. voilá esperemos que como nueva y con las pilas recargadas! Porque mañana me espera un día duro: practicas de 9 a 13, comida rápida en la facultad y por la tarde una horita de problemas y dos de “tutoría” (que por mucho que le cambie el profe el nombre no deja de ser dos horas intensivas de lo que hemos dado en meses de clase :S).

Así que buenas noches!

2010-01-03T23:43:00.002+01:00

Nunca antes me había parado a pensarlo, pero hace escasos minutos estaba leyendo un libro para clase, y he leído una frase que me ha hecho pensar:
Nuestro origen personal es el momento en que nuestros padres han hecho el amor y nos han concebido
Y es verdad, no solemos pensar en nuestros padres como dos persona por separado que un día se conocieron y por vete tú a saber que razón se acabaron enamorando y de ese amor, de esa pasión que sentían el uno por el otro, de ese sentimiento que los hacía desear tanto al otro como para atarse lo que les quedaba de vida, nacimos nosotros.
Es verdad, que hoy por hoy, muchas familias no son como las típicas… que ahora hay familias de un solo miembro, familias homosexuales o familias rotar por separaciones y divorcios; pero de esas no voy a hablar, porque aunque estoy completamente segura que muchas de ellas darán el triple de amor a sus hijos que una familia convencional, no son mi caso.
Mi padre murió cuando yo apenas tenía ocho años y recuerdo perfectamente el día, sé lo que estaba haciendo cuando llamaron del hospital y también recuerdo el momento en que mi madre me lo contó y las palabras exactas con que lo hizo… Y aunque fueron tiempos difíciles para las dos, es ahora que soy un poquito más mayor cuando me doy cuenta de lo mal que lo pasó y de lo duro q fue para ella. Porque sí, yo perdí a mi padre, pero ella perdió a su amor. Esa persona que ella había elegido, a pesar de las dificultades que tuvieron, para compartir su vida; esa persona que en un momento determinado conoció y se enamoró de ella, esa persona por la que a pesar de las diferencias lo dio todo y esa persona con la que en un momento de pasión, de deseo o de amor se unió a ella para traerme a mí al mundo.
Y es ahora cuando más frágil y vulnerable me siento, porque es una casualidad que yo esté en este mundo… Cuantas parejas se rompen al día, cuantas personas no llegan a darle una oportunidad o esa persona especial, cuantas tiran la toalla tras algún problema en la relación? Y gracias a que mis padres no fueron una de esas, o a que lo fueron con parejas anteriores, estoy yo aquí.
Y ahora solo me queda daros las gracias, primero por quereros tanto y traerme a este mundo, y después por quererme a mi tanto y darme tanto amor. Sin vosotros no sería como soy, ni siquiera sería.

Queridos reyes magos...

2010-01-03T16:29:00.003+01:00

Un año más se acerca esa fecha en la que tres señores mayores vienen desde oriente para repartir regalos por estas tierras... pero para ayudarlos un poquitín (q menudo faenon tienen los pobres) hay q escribirles esa carta llena de deseos e ilusiones (aunq luego no te traigan nada de lo q has pedido y te traigan lo q a ellos les venga en gana).

Este año necesito (quiero :P) mucha cosiitas...

- Una camara nueva porq entre unos y otros han roto la mia :(

- Un secador y una plancha para el pelo, q eso de vivir en dos sitios a la vez es un asco y no es plan de star llevandome y trayendome todo cada vez

- Ropa, algun bolso y ya q stamos algunas botas y zapatos

- Un movil nuevo, pero eso ya me lo ha traido papa noel (q aunq no crea mucho en él, ste año lo he conocido personalmente y como sabía q me hacía falta pues se os ha adelantado xD)

- Y si stais generosos y os apatece yo nunca diría q no a unos pendientes, alguna pulserilla y algun libro o cd :P

Y ahora dejo ya de ser taaan materialista y os pido otras cositas q creo q son mucho más importantes...

- Quiero q mis notas no vayan muy mal, q es el primer año y algo de miedo tengo

- Quiero q las amistades tan maravillosas q me rodean siempre sten ahí

- Quiero encontrar a alguien especial

- Quiero y necesito mucho animo para seguir aguantando star tan lejos de todos

- Quiero q apesar de la distancia mis amigos no se sientan lejos de mi

Y seguiría escribiendo miles de deseos más pero como muchos de ellos no hace falta q os los pida porq sé q se cumplirán no os doy tanta faena...

Tambien me gustarían algunas cosas imposibles, como..

q no haya más guerras

q no exploten a los niños ni los utilicen en ningun conflicto bélico

q se acabe la violéncia de genero, la violéncia hacía los niños o los animales

q reciclemos todos

q se acabe el hambre

q los políticos degen de decir tonterias y hagan cosas de verdad

... Pero todo eso sé q ni las estrellas fugaces son capaces de conseguirlo, así q tampoco me voy a poner exigente con tres ancianos ya cansados y q tienen q hacer felices a muchos niños!

Hasta el año q viene ^^

GoodBye 2009

2009-12-31T19:31:00.003+01:00

Último día del año... toca hacer balance... tras mucho pensar... conclusión: año de cambios, de progresos y de momentos inolvidables!

Segundo de bachiller, pascuas en salou, muchos sabados de fiesta,nivel básico de la escuela oficial, selectivo, cena de graduación, los 18, universidad y piso de estudiante (:

Y aunque también han habido malos momentos, rupturas, peleas y momentos de tensión y nervios he tenido a los mejores amigos del mundo a mi lado (L)

Ahora solo me queda disfrutar esta noche con mi familia y mis mejores amigos y darle la bienvenida al nuevo año :D

Navidad (:

2009-12-25T21:27:00.001+01:00

2009-12-09T11:20:00.003+01:00

Hoy no sé ni por dónde empezar, y es q tengo cosas de hace tiempo q quiero publicar, además me han otorgado premios q también quiero y debo publicar y por si eso fuera poco tengo cosas q contar del puente :S Pero intentaré ir por partes y no hacerlo muy largo...

Ha sido un puente genial pero es q cuando no me lo paso yo bien por mi pueblo y con mis amigos ¿? Y si encima se vienen mis amigos de aquí pues ya... sin palabras! Es verdad q el domingo hizo justo un año q los conozco pero uno de ellos ya es casi como un hermano... Al principio cuando supe q me iba con ellos pero q solo se quedaba uno no sabía muy bien cómo iban a salir las cosas, los dos sabemos q contigo tengo más confianza pero q para mi él es especial así q si lo lees no te ofendas, pero al principio no staba muy segura de q las cosas fueran a acabar bien. Pero por otra parte sabía q stabas rallado y q querías desaparecer de aquí y q mejor q el puente y mi casa, así q después de varios contratiempos (billetes q no habían, salir a una hora u otra) allí q nos fuimos. Ha sido un puente concentrado, con miles de planes, con gente diferente, intentando cumplir con todos pero con una persona muy especial a mi lado a todo momento (: Y es q tú te lo tomas a broma, pero es verdad cuando digo q ya eres como un hermano… Hemos pasado una gran prueba pasando tanto tiempo juntos y sin una bronca, pequeños piques pero yo soy así y a los dos minutos ni me acuerdo :P Sabes q cuando quieras puedes repetir sin problemas q yo encantada :D
Por otra parte sé q ste puente ha hecho q surja un encaprichamiento y q lo stas pasando mal, pero créeme no te ralles porq no consigues nada… Sabes q ella también siente algo y q simplemente te ha dicho q tiempo al tiempo, ahora tu solo puedes mantener el contacto y de vez en cuando volver y verla. Pero hazlo por mí, no te ralles q no puedo verte así :(

Hace varios post, comenté q tenía algo q contar pero q lo dejaba para otro día. Pues la verdad q a día de hoy aquello ya no tiene ningún sentido… Porq aunq haya pasado mucho tiempo desde q acabé con él aún me sigue importando y aún me fijo en sus nicks y en su facebook. Lo único q pasó es q el señor se conectó al msn y en su nick se leía q se iba a vivir al extranjero y ponía q era para siempre. Y aunq no tendría q afectarme lo hizo, porq eso suponía no volver a verlo NUNCA más y eso tampoco quiero… Porq aunq desde q lo dejamos no hemos vuelto a hablar a mi me gustaría saber de él y poder quedar alguna vez para contarnos como van nuestras vidas. Por otro lado soy tonta, porq sé de sobras la importancia q le da a todo y lo pronto q lo pregona en nicks y demás y esta vez como tantas otras resulta q al final no es verdad lo de su nick, o quizás lo fue pero ahora ha decidido no irse… no lo sé. Lo q sí sé es q vuelve a star soltero, y por lo tanto vuelve a rondar por la disco con sus amigos; y esto no sé si es bueno o malo, porq me hace recordar aquellos tiempos pero no quiero volver a caer porq ya lo pasé mal una vez y dije una y no más pero si q hubo una más, no quiero q haya una tercera.

Otra cosa q os quería decir, bueno más bien pedir :P Hemos hecho el amigo invisible en el piso, pero hemos decidido q no compraremos los regalos sino q los haremos nosotras… Eso está bien si tienes fotos con ella, pero no es mi caso ya q solo hace tres meses q convivo con ellas y q las conozco :S Si a alguien se le ocurre alguna cosa q no dude en decírmelo, me haría un gran favor :D

Gracias por los premios pero los publicaré en breve, siento tomarme tanto tiempo pero media parte de mi aun sigue de puente y la otra media sta empezando a estresarse porq solo me queda una semana de clase, los profes no saben si les dará tiempo, llevo apuntes esperando ser pasados hace tiempo, tengo q hacer trabajos y empezar a estudiar… puuuf!

Gran fin de semana (L)

2009-11-29T23:54:00.004+01:00

Hay semanas q me planteo quedarme algunos findes aquí, pero despues cuando vuelvo y me haceís sentir tan bien como este sabado entiendo porq necesito volver todas las semanas y teneros tan cerquita de mi. Sois de lo mejor q se puede encontrar (L).
El viernes tubo sus momentos de deseperación cuando no sabía si podíamos cenar juntos, hacía tanto q no te veía en condiciones… No sabes lo difícil q se me hace no tenerte a diarío, el curso pasado te convertiste en alguien esencial para mi aunq hacía mucho q eras un amigo especial, pero pasamos tantas horas juntos q no me imaginaba mi vida sin ti. Ahora se q soy capaz de tenerte lejos pero q necesito saber de ti a diario y necesito verte con frecuencia porq por mucho q hablemos tus abrazos son maravillosos ^^. Al final la cena bien, aunq con prisas por parte de los dos porq era más tarde de lo q esperabamos y porq los dos teníamos planes despues con gente diferente… pero no te pienses q te escapas q en breve quiero otra :P-
El sabado lo tenía un poco difuso en mi mente, quería estudiar y tenía muchas cosas q hacer pero tambien tenía un cumple de dos amigas y quería ir, así q me organicé. Me levante tempranito y no paré ni un segundo quieta… aunq al final fui mucho más rápida de lo q esperaba y tube hasta tiempo de ver una peli de esas q hacen por las tardes :P La verdad esq staba algo cansada y despues de cenar casi me duermo en la mesa, y q aun en el segundo cubata por empezar en la mano me plantee varias veces irme a casa a dormir pero ya terminandome el segundo cubata cogi mi punto feliz y además no quería irme porq stabamos casi todos y eso hacía mucho q no pasaba. Fue un sabado genial, de esos q no se olvidan con frecuencia, de esos en los q te sientes importante y muy querida. Solo siento no haber ido a la disco por la tarde a ver como pinchaba un amigo, pero el próximo iré con mis xicos (:

Popurri de temas

2009-11-17T12:12:00.006+01:00

Hace tiempo q no escribo, pero supongo q es porq simplemente no tenía nada realmente interesante para contar. Cuando me cree esto lo hice para q fuera una especie de diario personal donde poder escribir las cosas q me iban pasando, deahogarme y poder luego leerlo y recordar como me sentía por tonterias o por cosas realmente importantes.

En la última entrada escribí sobre q algunos amigos mios sabían sobre este blog, y no es q mi importe, ni q quiera tener otro q ellos no sepan, pero estaba algo rallada por algo q creo q fue una paranoia mia y q ahora lo veo una gran tonteria, pero q en ese momento lo veia muy grande y me encontraba algo mal pero a la vez no podía escribir sobre ello porq era una suposición mía y sé q el simplemente hecho de pensarlo y decirlo podría haber cambiado mucho mi relación con algunos de mis amigos más importantes... y no creo q eso me gustará, porq son realmente importantes para mi!

Cambiando de tema, hace días (exactamente sobre el 10 y el 12 de octubre) escribí algo sobre el internet aquí, no es q venga mucho al cuento pero quiero publicarlo precisamente hoy porq vuelve a fallar y es mi única manera de reivindicarme!

El maravilloso wifi de la Vila
Para q deben de necesitar los estudiantes de la universidad internet?? Quieran buscar porno en la red? O chatear tontamente durante horas? O incluso mejor aun, pasarse horas mirando sus fotos y las de sus amigos y dejando comentarios tontos? Seguro q lo acaban usando incluso para jugar a juegos tontos en el facebook como el FarmVille!! Pues NO!
No podemos usar internet para nada de la cosas anteriores y ni siquiera lo podemos usar para entrar en el campus virtual y bajarnos los apuntes o entregar los trabajos q nos piden los profes… porq a algún técnico maravilloso de la vila se la ha ocurrido dejarnos sin internet a TODOS o por lo menos a mi PISO!!
Ayer cuando llegué de clase encontré a mis compis desesperadas porq llevaban como tropecientas horas intentando conectarse pero internet no respondía, ni respondió en lo q quedaba de día… Así q decidí acostarme prontito y hoy levantarme a la misma hora q mi compi de habitación (ella si q tiene clases por las mañanas) para aprovechar y poder bajarme los apuntes y hacer un par de trabajos q tengo q hacer en el campus virtual, pero nada q hoy internet tampoco tiene ganas de trabajar.
Y yo q si se me desmonta mi plan mental ya no sé por dónde continuar… pues aquí stoy sentada en el sofá esperando una mínima señal de internet… Pero veo q no va a volver así q tendré q empezar a moverme e ir haciendo otras cosas de momento, q faena no me falta!
P.D. Aunq sto lo escribo martes 6 de octubre a las 12 de la mañana, a ver cuando me deja publicarlo :S
Y continuamos con el maravilloso wifi vilatano…
Porq aunq he tenido internet desde q escribe sto, volvemos a no tener internet! Y la verdad es q no entiendo como pueden llegar a pensar q estudiantes universitarios no necesitan tener conexión a internet… Ya no es por lo lejos q stoy de los mios y porq necesito tenerlos mas cerca y el msn me ayuda cantidad, o porq me encanta entrar en el tuenti y ver q mis amigos me han dejado algun comentario o me han mandado algun evento con el proximo plan es porq LO NECESITO! Necesito entrar al campus virtual y mirar mis horarios (q por cierto cambian a diario), bajarme los apuntes, entregar trabajos y mirar mis notas!!

Por otra parte, y volviendo a cambiar de tema, aquí no tenemos lavadora en el piso y lavo mi ropa en una lavandería q hay en el bloque de pisos de delante del mio (no sé si he explicado alguna vez donde vivo, si no lo he hecho puede q sto no lo acabeis de entender pero algun día lo explicaré supongo), pues bien no me acaba de gustar porq tengo q tener en cuenta el tiempo y hacer varios viajes para cambiar la ropa de la lavadora a la secadora y ir a recogerla, y ademas para todo eso me tengo q vestir porq tengo q salir a la calle y por tanto me tengo q controlar la ropa q me queda limpia y puuf! Pues bien, hace dos semanas fui y puse la lavadora, luego volví puse la secadora y luego fui recogí la ropa la doblé y me dí cuenta de q había perdido un calcetín. Esta semana pasada volví a poner la lavadora y como tenía prisa me trage la ropa al piso y la doblé mientras hacía la comida y cual fue mi sorpresa... otro calcetín había desaparecido! Esta semana volveré y iré con cuidado, puede ser q dentro de la lavadora haya un monstruo q come calcetines :P

Bueno y aunq tengo otra cosa de q hablar me voy a esperar a otro día porq aquello si q no pega ni con cola en este post y además quedará esto más largo q la biblia en verso xD

2009-11-02T20:29:00.004+01:00

Mi blog, mi pequeño mundo aparte; un lugar donde poder desahogarme y ser yo misma sin ningún reparo ni vergüenza… Pero esto no es del todo así, por qué?
Pues porque un día conocí a alguien a través del blog, alguien que se parecía a mí y que hacía que sonriera cuando entraba y me había dejado algún comentario. Un día hasta escribió un post en su blog donde hablaba de mí, y cuando entré y lo vi me hizo tanta ilusión que se lo conté a mi mejor amiga y le tuve que explicar todo.

Después de eso y por diversos motivos, varios de mis amigos saben de la existencia de este blog. No estoy segura de si entran a menudo, ni siquiera se con certeza si siguen visitándolo... pero si que es verdad que a veces antes de escribir me lo pienso dos veces y algunas veces he decidido no publicar algunas cosas...

Pues hoy me encuentro así, me encantaría poder escribir todo lo que siento y así a ver si al menos me ayuda a entenderme mejor o aclararme un poco. Pero a la vez no quiero publicarlo porque todo son suposiciones mias y quizá le estoy dando demasiada importancia o quizá incluso sea una película que me he montado y nada sea verdad :S

De momento solo decir que ha sido un fin de semana de los mejores de mi vida, he tenido a gente maravillosa a mi alrededor y me habeís hecho sentir querida. Sabía que tenía unos amigos geniales, y a vosotros los de aquí también os tenía mucho cariño pero cada vez que hacemos algo juntos me demostraís que nuestra amistad será muy grande... Ahora solo me queda el recuerdo y esperar que se repita pronto, que no pase medio año que ahora os tengo aquí al lado y sabeis que sin problemas os podeis venir conmigo los findes que queraís (:

Osquiero mucho, gracias por ser como sois (L)

27 de Octubre

2009-10-27T19:45:00.002+01:00

Hay q ver como pueden canbiar las cosas de una año para otro, sí ya se q eso se suele decir de un día para otro porq las cosas suelen suceder de repente y sin avisar, pero yo me he puesto a anlizar esos cambios hoy.

Porq hoy? Pues porq hoy es una fecha de esas especiales, de esas q tiene su significado... Aunq la verdad es q el significado de hoy ha ido cambiando y no poco...

Aún recuerdo el 27 de Octubre de hace dos años, nos conociamos desde hacía un par de semanas y aunq solo nos habíamos visto un par de veces habíamos hablado a diario por el msn. En pocos días te habías convertido en alguien especial para mi. Y aquel sabado paso lo q yo deseaba con todas mis ganas! Y con ese beso robado en las escaleras de la disco empezó nuestra historia (:

El 27 de casa mé se convirtió en una fecha especial, aunq como nuestra historia no ha sido nada facil q el 27 fuera un día q celebrar o q añorar dependia del més y de la situación... Pero creo q el peor de todos fue el 27 de Octubre del año pasado! Hacía una año q había empezado todo pero hacía pocos días q lo habíamos estancado y tú tenías a una amiga especial para sustituirme :( Recuerdo lo mal q lo pasé, y las miles de esperanzas q tenía de q aparecieras o simplemente dieras señales de vida, pero no lo hiciste.

Y este año q? Pues ste año la verdad q nada en especial, yo esperaba star de bajón o melancolica pero la verdad es q hasta esta tarde cuando he entrado en clase ni siquiera sabía q estabamos a 27 y cuando me he enterado simplemente me tomado un minuto para recordar lo feliz q fuí tal día como hoy hace dos años ^^

Porq por muchas dificultades y problemas q hayamos tenido, no voy a manchar tus recuerdos con nuestros problemas y nuestras riñas. Quiero quedarme con lo feliz q fuí, la ilusión q tenía por verte, por hablar contigo, la sonrisa q se me dibujaba cuando te nombraban, las escapaditas a tu piso llena de miedo por si aparecia tu padre, los encuentro en el parq y las charlas q le seguían de miles de horas perdidas, los juegos de miradas y el sabor a limón de tus besos. Porq has sido realmente importante para mi, porq me has enseñado muchas cosas, porq has sido el primero y porq un trocito de mi siempre te querrá (L)

Memes/Premios :D

2009-10-13T23:12:00.005+02:00

Bueno hoy podría escribir sobre miles de cosas: sobre el primer examen universitario (q lo he hecho sta mañana), sobre lo mal q lo pase ayer para volver, sobre los planes para sta semana, pero he decidido hacer dos questionarios q me ha concedido principesa a modo de premio :D

El primer premio es un meme sobre la canción del verano...

1. Elegir la que a vuestro juicio ha sido la canción del verano 2009.
La verdad es q yo nunca he creído en stas tonterias, es decir nunca he sabido cual ha sido la cancion del verano… simplemente he escuchado algunas más q otras por la radio y poco más :S Pero si tengo q elegir una para sta verano supongo q la de summercat ^^

2. Destacar la canción que más haya representado o más os evoque de vuestro verano personal.
Supongo q cancion de un verano personal cualquiera de las q preparabamos con los vecinos de la playa para la fiesta q organizabamos todos los veranos, recuerdo esos momentos de risas y bailes preparando coreografias con mucho cariño.

3. Señalar la canción más odiosa de éste verano 2009.
No hay canciones odiosas, simplemente se hacen cansinas porq siempre las stan poniendo…

4. Citar de quién recibís el MEME y elegir cinco blogs que, por lazos de amistad o buen gusto musical, os apetezca que lo realicen.
Lo recibí de principesa (: y quiero q lo realicen…
1. Alejandrilla de Sabe a sugus
2. Sonia de ...y yo con stos pelos
3. princesa en apuros
4. Gnomo
5...Y el último lo dejo libre para quien quiera :P

Y el segundo tambien es un meme, pero ste va sobre libros y autores aunq hay una pregunta q no encaja demasiado :S
•Nombrar de a quién te lo ha dado: Principessa :D

•Autor que nunca leerás: No me suelo fijar en los autores, siempre compro o leo libros porq me llaman la atención, porq alguien me los recomienda o porq me los regalan (:

•Algún libro u otra cosa que te interese leer: Pues me han recomendado varios en clase sobre temas de gentica y no quiero tardar en darles una ojeada :P
•Algo que odias: los malos rollos y las broncas

•Entregas el premio a: (como no especifica a cuantos, se lo doy a quien me parece…)
1. A Alejandrilla de Sabe a sugus
2. A Sonia de y yo con stos pelos
3. A princesa en apuros
4. Y a Gnomo

Y hasta aquí hemos llegado por hoy, q aunq acabemos de cenar y crea q es pronto ya es algo tarde y mañana por la mañana tengo q acabar un trabajo... Buena noches ^^

Un finde movidito

2009-10-05T12:38:00.003+02:00

Al principio no queria volver ste finde a casa, sé q es mucho dinero y además tenía algun plan por aquí... pero no puedo, la semana avanza y yo necesito tener los billetes en el portatil y saber q volveré al final de las clases del viernes, q veré a mi gente, q dormiré en mi cama, q me pasearé por las calles de mi pueblo... Tenía los billetes, pero aun así no staba muy convencida, el tren me mata (aunq stoy empezando a cogerle el puntillo) y ademas sé q es mucho dinero y en parte me sabe muy mal.

Entonces recibí un email de una amiga, el domingo era su cumple y lo celebraba, así q ibamos a star todas juntas! Eso me alegro un montón, aunq el viernes iba a llegar muy tarde y no staba segura de si podría ir a su casa sabía q el sabado iba a ser la bomba (:

El sabado prometía, habíamos quedado a las ocho para ir a comprar y luego a cenar y ya de ahi de fiesta. La puntualidad brilla por su ausencia en mi grupo de amigas, así q sobre las ocho y veinte entramos en el super a comprar la bebida, allí la armamos como siempre: q si yo quiero beber tal cosa, q si eso es muy caro, q si a mi eso no me gusta... Pero a nosotras en el fondo nos gusta, porq apesar de todo siempre acabamos comprando lo mismo xD

A las nueve y algo entrabamos a cenar en la disco (q han puesto una pizzeria y abre para las cenas), teníamos mesa reservada y venía un travesti a hacer un show, nos lo íbamos a pasar bomba. Estabamos en el aperitivo hablando y riendo cuando de repente apareciste Tú... Al principio muchas de mis amigas ni te habían reconocido, pero nos dimos todas cuenta enseguida de q ibas a cenar también allí! El sitio es muy pequeño, tres mesas de unos diez y la otra más grande de venti y pocos, y encima tu mesa y la mia staba una enfrente de la otra... Como no hay sitios para cenar en el pueblo, pues claro nosotros teníamos q coincidir precisamente en ese tan enano!!

Hacía tiempo q no pensaba en tí, pero el sabado no pude evitarlo. Te tenía allí, tan cerca de mi y a la vez tan lejos... No te saludé, no porq no quisiera sino por miedo, miedo a q no me contestaras, miedo a tu reacción y a la de tu novia... Pero aun así no pude dejar de hecharte alguna mirada durante la cena y te pillé mirandome alguna q otra vez! Sabes me he dado cuenta de q te hecho de menos, no es la primera vez q pienso eso, pero el sabado me di cuenta de q te hecho de menos mucho, muchisimo... Los juegos de miradas en la disco, los comentarios de tus amigos cuando pasaba, tus piropos como si no nos conocieramos, tus conversaciones del msn, tus idas poeticas, tus insinuaciones, los paseos por el parq con el perro, los encuentros "casuales" en el bar de la calle de la biblio... A ti en general! Y lo peor es q el sabado me di cuenta q nada de eso volvera jamas, q tengo q superarlo y seguir hacía adelante pero por otra parte me he dado cuenta tambien q no quiero nada serio con nadie, q nuestra relación me ha dejado muy cansada y q no quiero más explicaciones ni escusas, pero q a la misma vez tengo ganas de ese tonteo, de q se me dibuje una sonrisa al pensar en alguien especial, de entrar a la disco pensando a ver si lo veo, de esos besos robados, de esas conversaciones tontas por el msn, de poder quedar con alguien especial para ver una peli o para dar una vuelta por el parq...

A todo sto hay q sumarle mi estado emocinal depresivo debido a q ya es lunes, y ya stoy de vuelta por aquí. Y no es q no sté agusto, pero esq también me he dado cuenta ste fin de semana de q odio tanto tren y q necesito más tiempo por allí, hay gente a la q aun no he visto desde q me vine y esq llego y tengo muy poco tiempo para hacer y ver a mucha gente... pero paciencia q poco a poco voy organizandome mejor (o eso espero).

Y ahora a hacerme la comida y pa clase, q sta semana tengo q aplicarme y ponerme al día :S

Tercera semana por aquí...

2009-09-29T10:42:00.002+02:00

La semana pasada no escribí nada de nada, pero fue por falta de tiempo! Sí señores, eran fiestas en barcelona y tooodos los días tenía plan (: Tengo q decir q me lo pasé genial tanto con mis compis de clase como con las del piso, se puede ver en mi la fiesta q tube porq llevo un resfriado q pa q, pero mereció la pena :D El martes fuí de compras con una compi de piso por barna, aunq era un regalo para una amiga suya me divertí mucho, me encanta comprar regalos y pensar si gustaran o no, ademas las tiendas aquí son magnificas. El miercoles salí con mis amigos de clase, cenamos por barna y fuimos al puerto a un concierto aunq las chicas acabamos sentadas en el puerto hablando nos lo pasamos en grande, y merece mención especial la vuelta en el bus de las sardinas xD El jueves resacón y por la noche a ver a un grupo catalan en el forum con las del piso, estubo bien pero demasiado corto. El viernes comimos en mi piso los de clase y luego stubimos tirados en el cesped, no teniamos ganas de clase :D Y pa rematar la semana el sabado en mi pueblo de fiesta!! Así q ahora el resfriado es de padre señor mio, pero q me quiten lo bailao :P

Aunq aquí stoy muy agusto y cada día más, tengo ratos q quiero morirme! Entonces pienso en el fin de semana y en mis amigos y se me planta una sonrisa en la cara. Sé q todo el mundo esperaba q no volviera tan a menudo, porq son 300km, porq se hace pesado tanto tren, porq me cuesta mi dinero... pero todo eso se recompensa con solo un rato entre los mios (: Este fin de semana me había planteado no volver, porq el pasado cuando me fuí me quede con ganas de más fiesta por aquí y con muchos planes a medias, pero ayer cuando llegué empece a notar q me ahogaba de pensar q iba a star 15 días aquí... ahora nose muy bien q hacer :S

Tengo miles de deberes acumulados, y esq tanta fiesta es lo q tiene y si a eso le sumas las pocas ganas y alguna q otra escapada de clase pues el resultado es q sta me toca apretar! Pero no es tan fácil como parece, stoy malita y me apetece cama y mimitos :(

Gracias a todos, por el esfuerzo de aguantarme q se q no es poco (L)

Primer jueves ¿universitario?

2009-09-18T00:36:00.003+02:00

Pues si y no, si q es mi primer jueves como universitaria pero no se pude decir q haya sido mi primer jueves universitario porq fiesta mas bien poca! La verdad q supongo q aun no tenemos suficiente confianza los unos con los otros y ademas la mayoria aun no sabemos muy bien por donde movernos... Ademas hay una tormenta sobre la uni increible, a ratos es de dia y los rayos son espectaculares sin olvidar la incesante lluvia q no para de caer...

Son las 0.44h y aqui stoy con el portatil en las rodillas, sentada en mi cama observando la lluvia caer a traves del cristal... y es triste :( Porq hecho mucho de menos a alguna gente, porq los ratos q hablamos se me pasan volando y los minutos no avanzan cuando stoy sola por el piso, porq aunq haya hecho amistad con gente de clase y con mis compis de piso vosotros sois demasiado importantes y stais demasiado lejos y porq aunq mañana vuelva a pasar el finde al pueblos no stoy muy segura del tiempo q voy a poder disfrutar con vosotros :S

Y con todo sto no quiero decir q no stoy agusto aqui! Q la verdad sq la gente es muy agradable por stas tierras y me han ayudado desde el primer momento en todo... Ademas muchos se os parecen a algunos de vosotros en algunas cosillas :P

Y justo ahora es cuando me pregunto porq escribo en segunda persona si la mayoria de vosotros no sabies ni de la existencia de ste blog? En fi, sera por las horas q son :P

Primera conexion desde tierras catalanas

2009-09-15T19:36:00.008+02:00

Sí ya stoy aquíi, me vine el domingo a mediodia para tener tiempo de instalarme y poco más antes de las charlas de bienvenida. Aunq la verdad sq he tenido tiempo de sobra para escribir no tenía ganas, ni nada q contar....

Pero hoy, y justo ahora q vuelvo de mi primer dia de clases a la universidad me he decidido a escribir!

La verdad sq de momento no es nada comparado con todo lo q nos habian dicho, llegas muuy asustada y de momento es como al principio del insti: todo muy nuevo, pero nada tan dificil como pintaban. Tambien es cierto q tenemos q tener en cuenta q yo ya no hago licenciatura, sino q empiezo los nuevos grados (de stos he oido de todo, y yo nose muy bien si stoy a favor o en contra :S). Los profes por el momento son muy majos todos, y he seguido las clases sin problema (: Compis aun no conozco muchos, pero he hablado con dos o tres y son bastante simpaticos, ademas me vuelvo medio camino con una compañera y nos hacemos mas amenos el viage :D

En cuanto a mi piso de estudiante en la vila universitaria, sta bastante bien. Lo comparto con cuatro chicas mas, pero de momento solo conozco a dos y nos llevamos muy bien :D

Gracias a todos mis viejos compis por el interes y el animo q me dan q me hace mucha falta, nose q haria sin vosotros (L) Y aunq ya lo sabeis no importa los kilometros q nos separan, porq stamos en contacto :P

Vosotros

2009-08-27T14:46:00.002+02:00

Hace días q quiero actualizar pero como mi vida es tan aburrida en verano no me salia nada decente para publicarlo... Pero hoy lo hago con una gran motivo, Alejandrilla me ha concedido un premio! Sí, es ya mi segundo premio!!

Esto me ha llevado a pensar en mis principios por stos mundos y porq decidí crearme un blog, y recuerdo q en un principio no esperaba q nadie me leyera simplemente queria un sitio donde poder escribir y q fuera como una specie de diario personal... pero tengo q admitir q hoy por hoy me encanta pasarme por vuestros blogs y leer vuestros comentarios en el mio cuando entro.

Así q solo me queda daros las gracias por formar parte de mi diario, por vuestros animos y vuestro apoyo y por las sonrisas q me sacan vuestros escritos o las lagrimillas q derramo al leer cosas tristes, porq gracias a todo eso mi vida es mas entretenida y no me importa pasar un poco de calor frente al ordenador :P

Muchisimas gracias a todos, en especial a Sonia y a Alejandrilla por los premios ^^

Bienvenida segunda semana de Agosto!

2009-08-11T21:01:00.003+02:00

Y por segundo año consecutivo la empezamos con mal pie... Si es q lo mio no es grave es gravisimo, nunca me pongo mala y por segundo año consecutivo empiezo la segunda semana de agosto en urgencias! Y esto en mi pueblo significa q te has pasado durante la semana de fiestas, pero eso no es mi caso y ni he bebido más de la cuenta, ni stoy embarazada! Que a una la ven jovencita, con mareos, nuaseas y despues de la semana de fiestas y ya piensan q la juventud sta hechada a perder.

Pero ese no es mi caso, el año pasado volvia de pasar 15 días en París. 15 días sin salir, porq queridos amigos el horario parisino es muy suyo y todos los bares cierran como a las diez, así q el día q más tarde me había acostado durante 15 creo q fue uno de los últimos días sobre las 12 al volver de un paseo por el Sena. Y nada q me vuelvo el día q acaban las fiestas aquí harta de museos, exposiciones y paseos y me traigo conmigo una bronquitis. Que segun el médico, despues de acusarme de star embarazada, borracha o drogada, y encima hacer de mi el conejito de indias de una médico en practicas, era más resistente porq era importada... le encontrais la gracia?? Porq a mi sq se me acabo despues de dos horas en la sala de espera porq a una abuela le dolía la uña del pie y habia llegado antes q yo q no me tenia en pie, pero claro el orden de preferencia era clarisimo lo de ella era de vida o muerte.

Y este año más de lo mismo, pero sin ningun viaje q aun es más triste! El sabado no tenia ganas de salir, de hecho hasta las ocho y algo de la tarde aun staba tirada en la cama, pero llamó una amiga para ir al cine... Y eso es lo q hicimos! Cena en el Mc y una peli de risa en el cine con dos amigas. Domingo tranquilito en casa. Y por la noche tachan!! Sí señores me pongo a vomitar así sin más y despues de media noche en el vater mi madre me lleva a urgencias, donde debido a las horas no habia nadie (bueno y también a q la gente abandona el pueblo la semana despues de fiestas por una estraña razón q stan investigando cientificos de todo el mundo). El medico me hace las mismas preguntas acusadoras de siempre, y decide pincharme al culete y mandarme medio drogada a casa... y aquí stoy!

Menos mal q alguien hoy a media tarde se ha acordado de mi y me ha hecho una perdida, veo q te sigues acordando de mi bixejo... No te pots imaginar les ganes q tinc de q tornes de la mar, i tindre una de les nostres xarraetes. T'extrañe (L) No malpenseis q es mi mejor amigo, pero solo eso (pero ese tema lo tomo otro día)

Disfrutar del verano vosotros q podeis, yo mientras seguire drogandome hasta q se me pase... q yo calculo q sera en breve (Y)

2009-08-08T20:56:00.006+02:00

Odio q el ordenador se quede pillado, y lo odio aun más cuando stoy escribiendo algo y él tan oportuno se queda pillado y lo pierdo antes de q me de tiempo de guardarlo... pero por una vez debo darle las gracias a la marivollasa nueva tecnologia! Porq de no ser por un maravilloso error q detectó anoche mi explorador en estos mismos momentos staría arrepintiendome de haber cometido el stupido error de mandar un estupido email.

Anoche sin venir a cuento me entró el bajón, bueno en realidad fue porq a pesar de q deberías star pasandotelo en grande y disfrutando de las pocas horas q quedan para q la maravillosa semana de fiestas q con tanta ansia esperas durante todo el año acabe stabas conectado y en tu nick se leía q no stabas pasando por un buen momento, y entonces a mi me salió esa vena sentimental... y empecé a escribirte un email! Quizás era más facil así, porq no puedes contestar imediatamente, porq no es una conversación instantanea, porq no podias cortarme y dejarme a medias... Ya había terminado de escribir el email, cuando yo y mis manías lo stabamos releyendo para mandartelo en breve pero justo antes de q me diere tiempo a darle a enviar apareció un maravilloso cartelito q me anunciaba q el explorador había detectado un error y debía cerrarse! Y así de la manera más tonta se hecho a perder un bonito email, en el q abría mi corazón y te confesaba mis sentimientos. Pero así tambien se perdía para siempre el email q haría q me comiera la cabeza, y q qedara como una niña tonta...

Sé q no puedo negar lo q entre los dos hubo, y q no puedo de ninguna de las maneras olvidarte... pero tambien sé q para ti solo fue un juego y q a día de hoy has rehecho tu vida y eres feliz al lado de otra. Así q solo me queda desearte lo mejor y esperar a q el tiempo convierta tu recuerdo en algo lejano y sin importancia.

Siendo honesta :)

2009-07-28T20:21:00.004+02:00

Bueno, bueno resulta q sonia me he concedido un premio!!! Mi primer premio!!! Y tengo q admitir q me ha hecho muchiiiisima ilusion... de hecho el premio trae faena y llevo días dandole vueltas a ver q era lo q iba a escribir :$

El premio consiste en ser honesta, es decir en escribir 10 cosas honestas sobre mi! Además tengo q nominar a 8 personitas y hacer publi de la persona q me nomino. Pero resulta q sonia (del blog y yo con stos pelos...) no necista publi porq ella ya es famosa :P

Aquí van mis 10 honestidades ^^

1- No me gusta el gas, y no bebo ninguna bebida q contenga gas (cocacola,fantas...) excepto los sabados cuando salgo, q si q bebo gas con los cubatas :P

2- Me cuesta muchisimo escribir sms, y ademas tengo q releerlo varias veces antes de mandarlo y aun así he mandado algun sms del q despues me he arrepentido :S

3- Me da verguenza hablar por telefono, solo hablo por telefono con la gente q tengo muchamuchisima confianza :$

4-Me encanta comprarme ropa nueva, de echo voy como mínimo dos veces al més, aunq luego tengo ropa pa dar y vender e incluso tengo ropa q no me he puesto nunca colgada del armario con la etiqueta puesta desde hace mil :P

5- Siempre voy conjuntada, me encanta llevar la ropa interior del mismo color q la camiseta y si voy a la playa hasta la toalla tiene q combinar ^^

6- Aunq no me importa cocinar, incluso empieza a gustarme, tengo un problema con las medidas y siempre hago demasiada comida :S

7- Me encanta ver El Internado y Entre Fantasmas pero luego voy muerta de miedo y veo y oigo cosas raras por todos lados (:

8- En verano por las noches me tapo con una colcha! Y en invierno duermo con dos nordicos :D

9- Todos los veranos a finales de junio paso una racha de bajón y creo q no podré llegar viva a setiembre, pero luego me animo y disfruto del verano y cuando llega setiembre no quiero volver a clase :P

10- Soy una fan de mi pelo, y aunq no me gusta ponerlo mucho potingue, si q me encanta tenerlo perfecto ^^

Nomino a quien pase, lo lea y le guste! (:

2009-07-17T13:43:00.002+02:00

Ya soy casi universitaria, y digo casi porq aun me falta la matricula... Y sí, me voy a Barcelona! Stoy segura casi al cien por cien, y quiza sea solo porq no me gusta para nada la idea de Alicante o porq no me han cogido en Valencia y lo he cogido como una señal... Pero ahora stoy ansiosa por q sea el lunes y volver a la universidad pero sta vez segura de q aquello será mi casa el proximo setiembre, quiero conocer gente nueva, cambiar de aires y abrirme a nuevas experiencias... así q allá voy (:

Por otra parte quiero dirfrutar el verano con mis amigos y cansarme de tanta playa y piscina, sin olvidar las fiestas de los fines de semana q me esperan :P

Ahora toca ser feliz ^^

Un dia triste

2009-07-10T13:09:00.005+02:00

Hoy no es un buen dia, y esq como he odio sta mañana en la tele no puede ser bueno el día q te levantas y desayunas con la noticia de q un joven ha muerto, nose si serà por mi horror a los toros, o por q lo he vivido todo por television o porq me ha pillado debil... pero me ha afectado mucho la noticia, y he llorado como si te conociera! Solo stes donde stes spero q cuides de tu familia, q en stos momentos lo necesita y mejor morir haciendo lo q te gusta (he oido en la tele q eres corredor de san fermín desde siempre).

Además supongo q será el tiempo q nos pone a todos así tristes cuando es verano y no vemos el sol, pero stos días stan siendo estraños: mi futuro sta en el aire, en breve tendré q tomar una gran decision o alguien la tomará por mi y por otra parte stas Tú!

Últimamente stas demasiado presente en mi mente, y esq creo q toda la rabia q tenía hacia ti se ha ido acabando y es ahora cuando vuelvo a echarte de menos... Supongo q el q tenga tantas horas para mi ayuda a q piense demasiado y q los recuerdos vuelvan a mi mente y con ellos la añoranza de momentos q no volveran y momentos q nunca ocurrieron... y no te puedes hacer a la idea de lo q duele echar de menos a alguien q me ha hecho tantisimo daño!

Anoche soñé contigo, y esta vez ha sido un sueño muy diferente. En el sueño tú eras malo, como el malo de las peliculas, porq venias a molestarme. Yo era feliz, tenia mi vida, mis amigos, pero de repente aparecias tu; aunq al principio intentabas integrarte pasando desapercibido cuando stabas a punto de conseguirlo te levantabas la camiseta y me enseñabas riendote ese tatuage q tantas veces he repasado con mis dedos... Me he despertado asustada, no quiero verte así, no quiero pensar q la primera persona a la q he querido de verdad tenga tan malas intenciones.

No sé ni lo q quiero, porq aunq te extraño no quiero volver contigo (aunq se q eso por tu parte no es posible), pero sabes despues de tanto me hubiera gustado q al menos mantubieramos el contacto. No te pido q seamos los mejores amigos del mundo, porq de esos ya tengo y no los cambio por nada, pero si al menos q de vez en cuando hablemos y q sepamos como nos va... simplemente eso, sin segundas intenciones, ni celos, ni malos rollos, solo saber de ti y de tu vida, porq no vamos a negar lo q un dia fue y yo por lo menos no pienso olvidar lo q un dia tu me diste.

Y ahora empieza todo

2009-06-25T17:04:00.002+02:00

Para muchos lo peor ya ha pasado, y nos guste o no las notas ya stan y poco van a cambiar, pero para mi lo peor acaba de empezar!

Las notas podrían haber sido mejores, pero para lo q he estudiado son geniales, además llego a la nota de corte del año pasado y aún me sobran algunas decimillas y aunq a ratos me ralle y no quiera irme se q acabaré allí porq es lo mejor... pero para poder ir primero tengo q arreglar tooodos los papeles y ahí es donde viene mi problema. ODIO arreglar papeles, te hacen dar mil y una vueltas, cada uno te dice una cosa diferente, para la misma pregunta oyes diferentes respuestas y ninguna coincide, te hacen hacer colas interminables y tienes la sensación de q pretenden marearte y q desistas, además de tener q soportar con tu mejor cara el humor de los funcionarios amargados y por si faltaba algo tienes q soportar el calor y renunciar a star tumbada en la playa o en la piscina!

Se suponía q ste iba a ser el verano de mi vida, pero cada vez lo veo más lejano y complicado el poder disfrutar de las vacaciones y no tener q star pendiente de fechas, solicitudes, plazos y demás. Necesito urgentemente unas vacaciones en algún lugar perdido, donde ste incomunicada y pueda desconectar!!

El examen de nuestra vida

2009-06-08T19:57:00.003+02:00

Pues sí chicos, sto ya sta ahí!! y esq en poco menos de 14 horas empezaremos lo q muchos dicen q es el examen de nuestra vida...

Para ser sinceros, no me he matado a studiar y tampoco stoy nerviosa, ni creo q sean tan crucial ni q todo dependa tanto de ello. Si tengo mi bien merecido 7.60 (hay diversas opiniones al respecto, pero y q si saco buenas notas sin studiar?? son mias igual!!) de media de bachiller porq no voy a ser capaz de pasar lo q se supone q es un examen final de lo q he dado al largo de ste último curso?? El problema de stos examenes son los nervios, y el intentar recordarlo toooodo. Como dice un profe (q ha sido casi como un padre) los detalles no son esenciales, tienes q tener la idea principal... y lo demás vendra solito (:

Así q nada, ahora solo nos qeda dormir sta noche para mañana star descansados... y lo q tenga q ser será! Mucha suerte a todos los q stais como yoo ^^

Todo tiene su final...

2009-05-31T21:30:00.003+02:00

Parece ayer cuando nos conocimos, nerviosos y llenos de ilusion, en la puerta de una edificio q aunq tenia sus años era completamente nuevo para nosotros... Entonces empezabamos juntos una nueva etapa de nuestra vida, etapa q sta a punto de finalizar! Algunos nos conociamos, y otros no hemos ido conociendo con el paso del tiempo... y justo ahora cuando somos como una gran familia nuestros caminos se separan y debemos decirnos adios. No me imagino mi dia a dia sin vosotros, porq cada uno aporta su magia y su encanto, porq cada pequeño detalle hace q seamos como somos y hace q todos semaos especiales y necesarios...

Las despedidas siempre son dificiles, porq nunca se sabe cuando nos volveremos a ver, y mas en mi caso q me voy lejos, y se q la cena de graduacion me la voy a pasar llorando porq ya se me llenan los ojos de lagrimas cada vez q pienso lo cerca q sta el final! Se q va a ser mas dificil separame de unos q de otros, porq hay gente q es esencial en mi vida y a la q jamas quiero perder, porq aunq suene mucho a lo tipico, de verdad no se q haria sin vosotros. Espero recibir muchas visitas el año q viene, porq por muy lejos q ste vosotros siempre stareis presentes y siempre os necesitare y querre tanto o mas q hoy!

No importa los caminos q escojamos, ni lo lejos q nos vayamos si nunca olvidamos todos los momentos q hemos vivido, porq hemos compartido los mejores años de nuestra vida... Años de cambio, hemos visto como unos mocosos pasaban a ser personas semi-adultas y eso la verdad es q marca. Porq sera q no tenemos anecdotas, riñas, frases q nos han marcado, tonterias y defectos q con el paso del tiempo se han ido mejorando o empeorando... pero q stan ahi y q forman parte de nosotros porq sin todo eso hoy no seriamos como somos! Por favor no nos olvidemos nunca los unos de los otros! OsQuiero

2009-05-09T14:26:00.007+02:00

Ando nadando en un mar de comentarios de texto, disertaciones filosoficas, reacciones químicas y comportamientos metabolicos... Me quedan apenas tres semanas para acabar las clases y en poco más de un més todo habrá acabado!

Una parte de mi lo desea con todas sus fuerzas, stoy cansada de tanto trabajo y de no poder desconectar ni un minuto. Sin olvidarnos de la presión psicologica que ejercen sobre nosotros profesores y psicopedagogos... Ya sé de sobras que stoy en un momento crucial de mi vida y que es ahora cuando mi futuro es más vulnerable a mis actos, sé que depende de ste més que queda mi futuro más inmediato, pero también mi futuro más lejano! Pero no hace falta que me lo repitan cada dos por tres, porque así solo consiguen ponerme de los nervios.

Pero otra parte de mí piensa que cada día que pasa se acerca más el final, y eso me pone triste... Hecharé de menos a cada uno de mis compis, porque aunque unos son más recientes que otros todos aportan algo que hace que seamos como somos, y ahora ya nos conocemos: sabemos quien es el mejor en cada asignatura, sabemos quien nos hace reir, quien tiene problemas, quien cuenta los chistes más malos, quien lleva pañuelos, agua o chicles y aquien le podemos confiar nuestros secretos... Incluso se que hecharé de menos a los profes, porque a ellos también los conocemos muy bien: sebemos quien llega tarde, quien pone los exámenes más fáciles, en que clase podemos estudiar de otra asignatura, quien no se entera de nada, a quien preguntarles dudas, delante de quien podemos hablar de nuestras cosas... Sin olvidarnos de nuestro rincón del patio, quien lo ocupará el próximo curso?

Y luego esta el miedo... Miedo a que no me llegue la nota, miedo a que no me cojan en Barcelona y me toque quedarme en Valéncia, miedo a irme y que no me guste, miedo a sentirme sola, a no encajar, a no encontrar amigos y a perder a los de siempre, miedo a...

Y aun así saco fuerzas de donde no las hay por seguir adelante y hacerlo lo mejor que puedo, para luego no poder arrepentirme de nada... Porque si tan importante es todo esto, lo recordaré siempre.

"Hoy me he levantado con una sonrisa, bonito sueño el de hoy!

Espero que se cumpla!"

Y volvemos...

2009-04-22T15:02:00.003+02:00

Volver a la rutina siempre es pesado, pero cuando eso significa q todo tu sueño ha llegado a su fin es inmensamente pesado... y más aun cuando stas en el úlitmo curso i tan solo queda un més para selectivo! Pero si a pesar de todo eso consigues tener una sonrisa en la cara... no todo te va tan mal!!

Y esq no se exactamente q mosquito me ha picado pero stoy demasiado feliz!! Ayer volviendo de casa de mi abuela, iba en el coxe con la radio puesta y de repente empezó a sonar nuestra cancion... no es la primera vez q la oigo desde q volví pero de repente me entraron una ganas locas de q todo el mundo supiera q esa cancion es muy especial, baje la ventanilla y me empape del aire fresquito de la noche y desde entonces nadie ha conseguido quitarme esta sonrisa de la boca!

2009-04-20T15:44:00.002+02:00

Hace una semana nos separamos despues de unos días maravillosos juntos, y en pocos días tenemos q volver a vernos... pero ahora no se si quiero. Se q es muy cobarde por mi parte, pero tengo miedo! Miedo a q no me guste aquello, miedo a no ser capaz de irme tan lejos, miedo a q te canses de mi, miedo a sentirme sola, pero sobretodo miedo a volver, a tener esa sensación de vacio al volver... Porq ahora solo voy a ver, y cuando vuelva no habrá fecha concreta de reencuentro ni siquiera será seguro q nos volvamos a ver!

Pero cuando pienso todo esto una vocecita me recuerda lo idiota q soy, porq todo sto ya me lo dije cuando te conocí... Entonces ya intenté olvidarme de ti repitiendome miles de veces q nunca más te volvería a ver! Y ninguna de mis pesimas predicciones se ha cumplido... pero aun así tengo miedo y no quiero hacerme ilusiones!

Llevo una semana durmiendo en el sofa, porq no me atrevo a irme sola a la cama... Se q en el momento en el q me acueste y vea q no stas me sentire muy sola y desprotegida y no podré reprimir mis lagrimas! Porq no te puedes imaginar lo q te hecho de menos!! La gente me pregunta q me pasa porq ya no me paso el día con la sonrisa en la boca, ¿pero como puedo star feliz teniendote tan lejos? Aun no he empezado las clases, pero tampoco he sido capaz de hacer nada... no puedo pensar ni concentrarme porq entonces los recuerdos inavaden mi mente! Intento mantenerme ocupada con tonterías, matando las horas y esperando los pocos minutos q hablamos diarimente!

No se ni lo q quiero, porq aunq es evidente q me haces falta me pregunto si no seras un capricho o simplemente q me gusta el juego q mantenemos entre los dos? Pero eso solo el tiempo lo dirá... y para eso aun falta demasiado!

2009-04-13T18:57:00.003+02:00

Se q soy incapaz de escribir nada decente, pero la verdad es q necesito hacer algo para evitar esta sensación! Hace apenas unas horas stabamos juntos y ahora… no veo futuro.

Acabo de leer mi última entrada, q escribí pocos días antes de irme llena de ilusiones, y me he dado cuenta q no me has defraudado. Han sido unos días fantásticos q jamás olvidare y q spero poder repetir, porq he descubierto lo importantes q pueden llegar a ser personas q apenas conoces pero q te han hecho verdaderamente feliz. Porq cada vez q pienso en stos últimos días aparecen recuerdos bonitos, risas y felicidad… pero sobretodo estáis vosotros! Porq cada uno a aportado algo diferente y esencial q sin ello no habrían sido posibles stos días. Por favor no dejemos q nada ni nadie nos distancie, porq los pocos ratos q hemos pasado juntos han sido maravillosos.

Vivimos demasiado lejos, pero la distancia no hace el olvido… porq no se como decirte lo especial q eres para mi. Porq contigo me río, me siento segura y querida y porq has hecho q cambie mi visión de las noches, no se si seré capaz de dormir sin ti…

Voy a dejar esto para otro día, porq cada vez q pienso lo lejos q stas noto q me falta una parte esencial, y se me llenan los ojos de lagrimas… Voy a contar las horas q faltan para volver a vernos!

2009-04-04T16:07:00.003+02:00

Quedan tan solo cuatro días para q te vuelva a ver, y no me lo puedo creer. Recuerdo perfectamente aquella noche, y también recuerdo la cantidad de veces q me tuve q repetir q había sido maravilloso pero q me tenia q conformar con eso, q no nos íbamos a volver a ver y q era mejor así. También recuerdo como me brillaban los ojos y como se me dibujaba una sonrisa cuando tenía una mínima esperanza d q volvierais, y como me entristecía cuando algún imprevisto retrasaba q volvierais. Ahora me hace gracia recordar q yo pensaba q no nos íbamos a ver nunca más, porq dentro de cuatro días tienes q ir a recogerme a la estación del tren para pasar juntos unos días maravillosos… y creo q no serán los últimos.

Cuando nos conocimos ninguno de los dos staba en su mejor momento, y aunq fue muy bonito el poco tiempo q pasamos juntos, stuvo teñido de tristeza y sueños rotos. Fuiste decisivo para mí, apareciste cuando menos lo esperaba y fuiste un día soleado en medio de una tormenta pero te fuiste y yo volví a mi tormenta particular, porq en el fondo soy masoquista. Ahora volviste aparecer para darme fuerza y aunq tu ni te lo imagines me ayudaste mucho a dar un gran paso, dejar atrás la tormenta por mucho q me atraigan sus rayos y vivir en la paz de una primavera sin ataduras, excusas baratas, celos, problemas idiotas e ilusiones fantásticas.

Se q nada será tan mágico y especial como aquella noche, pero también se q te quiero en mi vida… No quiero más falsas ilusiones y sueños q se rompen, pero quiero q formes parte de mi aunq sea con tu amistad. Porq si hay algo de lo q puedo star completamente segura es de q eres una gran persona, q de algún modo eres especial, y q para mi has sido un rayo de luz y un gran apoyo. Que gracias a ti mi vida ha cambiado, y aunq no puedo saber si a mejor, si q se q al menos ahora soy feliz y tengo grandes planes q no stan pendiendo de un hilo, q ahora todas las mañanas me levanto y solo me preocupo por mi y por la gente q de verdad me quiere, q ese imbécil q ha monopolizado mi vida durante una año largo ha pasado a no figurar en mi reparto, y ahora los sábados han empezado a ser sábados de verdad; porq ahora vuelvo a ser una joven de 17 años con toda una vida por delante, q tiene miedos e inseguridades pero q tiene muchas ilusiones y muchas ganas de vivir y ser feliz!

Por todo eso, y por todo lo q nos queda por vivir... muchísimas gracias!

2009-03-29T21:13:00.002+02:00

En 1924 un médico llamado Francois Boisent enumeró una a una todas las anomalías físicas y mentales que se producen cuando una persona se enamora.

Al principio afirmaba Boisent "el enamoramiento tiene numerosas similitudes con procesos gripales" : Estado Febril, dilatación de pupilas, palpitaciones, sudoración, temperatura alta y disminución de pensamiento periférico...

El mal de amores cursa los primeros días como un catarro pero a lo bestia hasta que el paciente se habitúa a la ausencia de la persona amada, después los síntomas en lugar de remitir como sucede en los procesos gripales, se multiplican....

El enamorado pierde el apetito, pasa las noches en vela con gran ansiedad y se entrega al aislamiento,la soledad y aunque el paciente sabe lo que le esta pasando no hay antibiótico ni antigripal que le alivie...

La Vida sin la persona amada se convierte entonces en un infierno, en función del organismo afectado su periodo de recuperación puede ser de unos días o convertirse en una enfermedad crónica, un desasosiego para toda la vida...

2009-03-22T15:00:00.004+01:00

Yo misma stoy sorprendida de lo rápido q he vuelto a ser yo pero creo q en parte es porq ya staba muy harta pero no me atrevía a dar el paso. Han pasado muchas cosas y yo ya staba cansada de sentirme mal, de pensar y pensar, de creer q no me querías, de esperarte durante horas, de llorar por las noches…

No te voy a decir q me has hecho un favor, porq no lo hiciste de la mejor manera, pero si q no te lo tengo en cuenta y q no te guardo ningún tipo de rencor.

Sé q te sigo queriendo y q lo haré durante muchísimo tiempo... has sido el primero! Y aunq has hecho muchas cosas malas y me has hecho mucho daño tengo muy buenos recuerdos contigo, recuerdos q vuelvo a vivir cada vez q oigo nuestra canción y nunca olvidaré.

Aunq una parte de mi piensa q he perdido mucho tiempo en una historia q sabía q no iba a llegar a ninguna parte otra parte de mi sabe q durante ese año y medio he vivido los momentos más bonitos de mi vida... Y créeme, no tenemos q arrepentirnos de nada, aunq los dos sabemos q podríamos haber puesto más y quizás hoy no staríamos como stamos. Pero eso ya solo son suposiciones y no vale la pena atormentarse por algo q podría haber sido pero no ha sido ni será.

Otra vez

2009-03-08T18:24:00.002+01:00

Se que soy una idiota, lo he sido desde el principio… pero anoche me sentí realmente estúpida. No sé a que juegas ni que pretendes pero se que en estos mismos momentos no puedo más y he tocado fondo. Así que por mi parte puedes ir olvidándote de mí, porque por mucho que me cuesto no quiero volver a saber nada de ti, porque se acabó el jugar conmigo y tratarme como una muñeca de trapo.

Llevo toda la noche soñando contigo, pero el sueño ha dejado de ser agradable y es más bien como una pesadilla. No sé si creerme lo que dijiste ayer, porque creo que fue demasiado cruel por tu parte… y me niego a creer que seas así. Prefiero pensar que estabas bajo los efectos del alcohol y que aunque haya algo de verdad en lo que dijiste no sea del todo cierto y aun me quede esperanza.

Pero no puedo evitar sentirme estúpida y pensar que si los borrachos dicen la verdad… He perdido poco más de un año con una persona como tú. Y luego esta mi memoria, aun recuerdo lo que me dijeron de ti al principio de todo, entonces no quise creérmelo porque la persona que me lo contó tenia razones de sobra para intentar que no estuviéramos juntos… pero ahora si sigo su teoría todo encaja.

Solo tengo ganas de desaparecer de la tierra, aunque sea unos días… tener tiempo para mí, para pensar y decidir, pero sobretodo para olvidarme de todo y volver con más fuerzas porque entre todos cada día me cuesta más levantarme de la cama.

2009-03-03T15:35:00.001+01:00

Hoy me he despertado antes de que sonara el despertador, he abierto un ojo y he visto por la ventana que era un día gris y triste.

Como agua para chocolate

2009-02-19T17:56:00.004+01:00

"Mi abuela tenia una teoría muy interesante, decía que si bien todos nacemos con una caja de cerillos en nuestro interior, no los podemos encender solos, necesitamos, como en el experimento, oxígeno y la ayuda de una vela. Sólo que en este caso el oxígeno tiene que provenir, por ejemplo, del aliento de la persona amada; la vela puede ser cualquier tipo de alimento, música, caricia, palabra o sonido que haga disparar el detonador y así encender uno de los cerillos. Por un momento nos sentiremos deslumbrados por una intensa emoción. Se producirá en nuestro interior un agradable calor que irá desapareciendo poco a poco conforme pase el tiempo, hasta que venga una nueva explosión a reavivarlo. Cada persona tiene que descubrir cuáles son sus detonadores para poder vivir, pues la combustión que se produce al encenderse uno de ellos es lo que nutre de energía el alma. En otras palabras, esta combustión es su alimento. Si uno no descubre a tiempo cuáles son sus propios detonadores, la caja de cerillos se humedece y ya nunca podremos encender un solo fósforo. Si eso llega a pasar el alma huye de nuestro cuerpo, camina errante por las tinieblas más profundas tratando vanamente de encontrar alimento por sí misma, ignorante de que sólo el cuerpo que ha dejado inerme, lleno de frío, es el único que podría dárselo."

La piramide de Maslow

2009-02-14T16:22:00.002+01:00

“En el instituto, en cuarto curso nos explicaron la teoría de un sociólogo, un tal Maslow, que decía que todos buscamos las mismas siete cosas en la vida. Él lo llamó la jerarquía de las necesidades humanas. Lo primero que buscamos es la supervivencia, la salud que nos permita seguir viviendo. Lo segundo es la seguridad, sentirnos protegidos, a salvo en nuestra casa. Después esta el amor, según Maslow nadie puede vivir sin tener amor, o sin buscar el amor. La cuarta es el respeto, que los demás valoren lo que hacemos, nuestras decisiones, aunque nos equivoquemos. Le sigue la necesidad de entender, de conseguir explicar porque la gente toma decisiones que nos duelen. La penúltima necesidad humana es la estética o espiritual, sentirnos parte de algo especial y único, el plan perfecto de nuestras vidas. Y la ultima, la autorrealización, intentar encontrar nuestra autentica naturaleza, lo que somos. Hace cuatro semanas, dos días y diecisiete horas que Lucas se marchó a Carolina para convertirse en agente del CNI. Maslow diría que esta llevando acabo la séptima de las necesidades humanas, pero Maslow no tiene ni idea de lo que es despertarse abrazada a Lucas. Así que se puede meter su teoría por donde le quepa. Porque lo único que buscamos todos en la vida, lo único, es ver a la persona que queremos cuando abrimos los ojos por la mañana.”

Un fin de semana estudiantil

2009-02-01T20:14:00.005+01:00

Odio a la gente que dice que la mejor vida es la de estudiante, porq opinan sin saber.

Puede ser q sea una etapa bonita y en la que la mayoría seamos felices pero eso no significa q sea fácil.

Odio los domingos, tanto los q te despiertas con resaca como los q te levantas animada pero el día te quita toda la energia. Odio sobre todo las ultimas horas de la tarde del domingo, es ahi cuando te das cuenta de q ha sido otro fin de semana q ha pasado volando y q no has hecho ninguno de todos esos planes q te habias propuesto...

Es ahi cuando te das cuenta q te queda una larga noche por delante para hacer todos los trabajos y redacciones q tienes q presentar a lo largo de la semana, para leerte ese libro sobre el q tienes q hacer una exposicion, q incluso te dara tiempo a hacer algunos esquemas y resumenes para preparte ese examen q tienes al q tanto le temes... sera una noche larga y dificil q hara q mañana entres a clase con ojeras y te pases más de media mañana bostezando

Pero lo más importante es q lo habras hecho todo y ademas has salido de fiesta has estado con los amigos y te has reido y te lo has pasado en grande, porq cuando pasen los años seran esos recuerdos los q te saquen una sonrisa y te hagan añorar tu feliz etapa estudiantil.

Me voy a la faena!

A mi estrella de la suerte...

2009-01-25T16:35:00.003+01:00

Hay días en los que todo sale mal, hay días en los que todo se vuelve gris y no ves el final, hay días en que todo a tu alrededor son problemas y más problemas... Pero siempre tienes a alguien cerca que te da ese rallito de luz que te da esperanza y te ayuda.

Porque por muy mal que te vaya todo seguro que tienes a alguien que sería capaz de cualquier cosa por verte sonreir, y que esta triste tan solo porque sabe que tu la estas.

La amistad no se mide por los años que hace que conoces a esa persona, tampoco por la cantidad de sitios en los que habeis estado, ni tan siquiera por todas las fiestas que os habeis corrido... sino por cada uno de los malos momentos en los que esa persona te ha ayudado y ha estado contigo.

Muchas veces no nos damos cuenta de esa persona que tenemos siempre preocupandose por nosotros, y la pasamos de alto centrandonos en otras cosas y otras personas que creemos más importantes... Pero no sabemos que no hay nadie más importante que esa amiga que siempre esta ahí, esa que siempre te saca una sonrisa, esa que te seca las lagrimas... Pero no pasa nada porque ella es tan maravillosa que aun así nos entiende, y no se toma a mal que antepongamos otras cosas a ella, y se la necesitamos sacar tiempo y palabras bonitas de donde no hay por nosotras!

Siempre seré tu estrella, y aunque durante el día no me puedes ver estoy aquí para brillar cuando más me necesites!

17 de Enero

2009-01-17T16:14:00.003+01:00

Hoy es el dia q tanto has esperado, hoy te toca disfrutar y ser feliz! Porq te mereces de lo bueno lo mejor, porq aunq no t elo diga a menudo significas mucho para mi! Tu eres la q siempre me sigue el rollo, la q me apolla, la q hace locuras para q me ria, la q nota cuando stoy triste y hace lo q sea por verme sonreir, eres mi droga y se q sin ti no podria seguir! Muchas cosas pierden el sentido si tu no stas... Se q stos ultimos meses no han sido los mejores de tu vida, pero se q han sido un poquito mejores gracias a mi; y el saber q gracias a mi consigues sacar una sonrisa de donde no hay me hece sentirme mejor, me hace sentir especial! Esto esta quedando un tanto triste y no!Hoy es un gran dia te nos haces mayor de edad,,, Eres la grande de las cuatro!! Espero q disfrutes muxoo el dia de hoy, porq 18 no se cumplen todos los dias... Y stoy segura q el sabado q viene nos espera una gran fiesta!

Quiero decirte tantas cosas, pero al mismo tiempo se q lo sabes de sobra... y me quedo en blanco y nose como continuar!

FELICIDADES HERMANITA! tQ*

Queridos reyes magos...

2009-01-05T15:18:00.002+01:00

Un año más es el dia de escribir esa carta que llenamos de deseos y ilusiones, esa carta que a medida que creces pierde importancia para muchos, esa carta que cada vez escriben menos niños...

Yo no he dejado de escribirla ninguno de todos estos años, porq supongo que mantiene viva esa ilusion que todos tenemos cuando somos pequeños y se acercan estas fechas. Esa ilusion que la gente mayor no tiene y que no deberiamos perder nunca, porq es esa ilusion la que nos hace creer en cosas imposibles y que consigue que, aunq solo sea por unos dias, seamos mejores personas...

Mi carta este año es corta, no necesito nada... Y es más emocionante cuando no sabes q es y al despertarte por la mañana buscas el paquete q lleve tu nombre con letras grandes, lo abres corriendo rompiendo el papel q tanto cuesta de poner y al fin ves tu regalo! Regalo q suele hacerte ilusion aunq sea una tonteria,,,

A parte de eso quiero muchas cosas imposibles, de esas q pedimos año tras año muchos, pero q nunca se cumplen. Me gustaria q acabara el conflicto en gaza, q encontraran un remedio para el SIDA, q la gente se concienciara sobre el cambio climatico, q intentaramos ayudar a los países pobres, q se arreglara el panorama español...

Pero se q es mucho pedir para tres hombres mayores q ya stan cansados y q primero deben cumplir los deseos de los más peques.Así q me conformaré con los pequeños detalles q dejen debajo del arbol, y seguiré esperando q poco a poco todos vayamos tomando conciencia y haciendo algo al respecto.También espero q esta noche los reyes cumplan los deseos de muchos y los hagan un poquito más felices.

Tu recuerdo sigue en mi

2008-12-27T22:07:00.003+01:00

Son las 12.50h del día de Navidad, los rayos de sol inundan mi habitación... Me despierto con una lágrima recorriendo mi mejilla. Estaba soñando contigo!
No recuerdo mucho del sueño, pero habías vuelto… Estábamos juntos, divirtiéndonos, olvidándonos del mundo y centrándonos en nosotros mismos, como aquel fin de semana… pero más días! Pero al final del sueño debías irte, volver a tu pueblo… y eso me dolía mucho más que cuando te fuiste de verdad, no podía soportar la idea de que te ibas y no íbamos a seguir juntos…

Se que es una tontería seguir así, mi vida aquí sigue y la tuya allí también sigue… Las últimas noticias que me han llegado sobre ti no me gustan, sigues sufriendo y ahora no estoy yo para abrazarte y decirte que todo saldrá bien. Tienes que ser fuerte y frenarle los píes, porque sino seguirá haciéndote daño hasta que se canse o encuentre a otro. Recuerda todo lo que hablamos, ella no es más que tú y nunca nadie debe manipularte! Me encantaría estar contigo, poder abrazarte y olvidarnos de todo como aquella noche…

Mientras los días van pasando, y cada vez voy acostumbrándome a estar sin ti. Parece mentira lo que te hecho de menos y el poco tiempo que hemos estado juntos. Pero cuando estoy sola, o necesito mimos, me acuerdo de ti; de lo maravillosos que fueron los minutos junto a ti y todo el cariño que nos dimos…

2008-12-24T15:45:00.002+01:00

Hoy es nochebuena, esa noche en la q todos nos reunimos con la familia para cenar... La verdad es q yo soy muy afortunada, porq aunq no seamos familia biologica, nos queremos mucho y la cena de esta noche es especial porq stamos todos juntos, q pocas veces lo conseguimos... Ademas cenamos en la mesa grande y con la vajilla buena, esa q solo socamos en fechas especiales. Hoy ademas es un dia especial, porq es la primera navidad del peque de la famili...

A mi estas fechas no es q me entusiasme porq hay demasiada falsedad en el ambiente, pero ste año voy a ser optimista y voy a disfrutar de la noche, q ademas al final si q salgo... Porq soy muy facil de convencer...

Feliz Navidad a todos!!

Una noche especial

2008-12-08T12:45:00.005+01:00

Esta lloviendo y el día es gris, el tiempo me acompaña en mi stado de ánimo... Porq es muy dificil explicar como me siento, son demasiados sentimientos sobre alguien al q apenas conozco y con el q he pasado tan solo poco menos de un día.

Porq nose q me pasó, porq yo no soy así y se q si me hubieran dicho lo q iba a pasar y como iba a acabar yo no me lo hubiera creido...

Recuerdas cuando me dijiste q hacia tiempo q no stabas así, pues he de decirte q yo nunca he estado así con un chico... Me sentia agusto y protegida, nada más importaba y aunq no stabamos solos era como si solo existieramos tu y yo.

Se q es dificil y q no sabemos cuando nos vamos a poder volver a ver y tambien se q aunq nos volvamos a ver no será lo mismo... por eso de momento no quiero nada, simplemente me qedo con el recuerdo de algo maravilloso q me hace sonreir cada vez q lo pienso!

2008-11-30T18:48:00.002+01:00

Ultimamente no escribo casi, pero no es porq no me pasen cosas es porq no tengo mucho tiempo libre, y el poco tiempo q tengo lo dedico a no hacer nada q es lo q más necesito en epoca de examenes.

Hay q ver como pueden volver a cambiar tanto las cosas y como intentamos q todo vuelva a la normalidad. Se q no has hecho bien las cosas, se q debería pedirte explicaciones y ponerte algunas condiciones; pero en lugar de eso he hecho como si nada hubiera pasado como haces tu. Hemos vuelto a ser lo q eramos y aunq se q acabaras haciendome daño quiero vivir lo q tengamos q tener, porq se q te quiero y q si no te doy una oportunidad me arrepentiré durante toda mi vida. Además como dice una amiga mia, "La mitad de nuestras equivocaciones en la vida nacen de que cuando debemos pensar, sentimos, y cuando debemos sentir, pensamos.", así q he decidido q es hora de no pensar más y empezar a sentir y hacer lo q siento.

Como me fastidia tener q studiar, studiar y seguir studiando... No tengo ganas, hace frio y en la tele hacen peliculas de navidad, sales a la calle y se respira la navidad, aunq no me guste demasiado (pero eso es un tema q ya trataré algun dia), todo huele demasiado a NAVIDAD, pero yo sin embargo tengo q studiar, studiar y continuar studiando :(

Me voy a ello, q sino mañana suspenderé!

Conversaciones

2008-11-09T21:46:00.003+01:00

Esta tarde he hecho algo, algo q no se si debería haber hecho.

Pero no lo he podido remediar, llevo días luchando contra mis impulsos y resistiendome; pero hoy no me quedaban fuerzas y he caido.

La primera la he cortado enseguida, staba en casa y mi madre ha visto q eras tú y enseguida ha bromeado con el asunto. Tengo q admitirte q aun no he sido capaz de contarselo, tengo miedo q me diga q ella ya lo sabía y ya me lo había dicho, porq a pesar de todo sigo pensando q no eres del todo así y q la gente se equivoca al juzgarte. Entonces me he dado cuenta de lo subrealista q era la escena, no tenía sentido q stubiera hablando contigo y menos aún q mi madre tambien entrara en la conversación como antes, como cuando bromeabamos los tres, como cuando todo era de otro color.

La segunda tengo q admitir q no he tenido nada q ver, ha sido ella. Primero ha adivinado mi contraseña del msn, es demasiado fácil pero sino no me acuerdo ni yo, y luego nose porq le ha dado por hablar contigo. La verdad q la conversación ha sido como las de siempre, bromeando y tirando inderectas, con la cam, cantando y haciendo el tonto; ha habido un momento q he pensado q no había pasado nada, q todo había sido tan solo un mal sueño; y tengo q admitir q la has hecho reir q le hace mucha falta y q gracias a la conversación se ha olvidado un rato de sus problemas q a la pobre le hace falta... Pero y yo??

No se como sentirme... Todo vuelve a ser como antes?? Quizas no seré capaz, quizas no voy a poder olvidarme, quizas no pueda volver a confiar en ti...

Pero ya stamos como siempre porq rallarme? Porq pensar en el mañana y no limitarme a vivir el momento? Pues si, eso voy a hacer... Así q gracias por las risas de sta tarde, te hechaba mucho de menos más incluso de lo q creia

2008-11-08T16:55:00.002+01:00

No te voy a negar q me alegro, y q si ha sido por parte de ella es aun mejor. Por una parte se q no te mereces sufrir, q tu vida ya ha sido de por si dura y q has sufrido suficiente, pero por otra parte te lo mereces porq me has tratado como a una niña. Sabes perfectamente q a pesar de la gran diferencia de edad te he demostrado muchas veces lo madura q soy, siempre te he alludado y has podido contar conmigo; pero para ti no ha sido así, o al menos eso me has demostrado. Porq los dos sabemos q aunq no eramos nada oficialmente, hemos hablado demasiado sobre nosotros y sobre el futuro, y todos esos besos y gestos significaban algo. Pero aun así tú decidiste no decirme nada, no contarme nada e incluso seguir como siempre... pero dejaste muchas pistas y me enteré.

Nose ahora q pasara, nose si dentro de un rato te veré... pero menos aun se como reaccionaré.

Porq te sigo queriendo, no como antes, pero no puedo olvidarlo todo de la noche a la mañana y no sentir nada... Hacer borrón y cuenta nueva tampoco puedo, porq ahora ya se como puedes llegar a ser.

Solo una cosa tengo clara, lo q tenga q ser será y eso solo el tiempo lo dirá.

1 de Noviembre

2008-11-02T15:47:00.002+01:00

Es el primer año q me tomo de manera diferente esta fiesta. No ha sido como me hubiera gustado, pero no ha estado del todo mal.

Odio el día uno de noviembre; cuando pierdes a un ser querido no necesitas una fecha concreta para recordarlo, lo recuerdas siempre, y de un modo u otro siempre esta presente en ti. Además esta fecha se ha convertido en algo desagradable, y para criticar a unos y otros. Ir al cementerio o no es algo muy personal, cada uno decide cuando y como ir, además no se mide el amor hacia alguien con la cantidad de flores q le pones en su tumba o con la cantidad de dinero q te gastas para q su tumba esté perfecta.
Todo esto empeoró cuando mi padre murió, y lo enterraron en el pueblo de mis abuelos. Odio el pueblo en si, allí todo el mundo tiene derecho a opinar sobre los demás y a hablar a las espaldas sin ni siquiera saberlo o sin tener en cuenta a las personas q se vean afectadas. Pero todo lo relacionado con el tema de la muerte es mucho peor; las misas se tienen q hacer todos los años y revivirlo como si fuera el propio entierro, si eras familiar directo (solo el sector femenino, es decir, hija, madre o mujer) te toca vestir de negro por los siglos de los siglos, y la tumba debe de estar en perfecto estado y cambiar las flores todas las semanas.
Yo soy demasiado joven para amargarme toda la vida, tenia solo ocho añitos cuando murió mi padre, esto no significa q no me duela o q no lo recuerde. Lo tengo presente todos los días, recuerdo todos los momentos q hemos vivido, recuerdo los últimos días q estuvimos juntos, recuerdo las pocas horas q estuvo malo y la angustia q sentía, recuerdo incluso la fatídica llamada de teléfono del hospital… y me duele. Pero he aprendido a vivir con ello, se seguir adelante y recordarlo todos los días. Y que pasa si no quiero bajar al cementerio, y que pasa si voy allí y no siento nada, soy mala hija por ello? Pues no, hablo con él por las noches… Él es la estrella q más brilla en el cielo, desde allí me cuida y mira, sabe como va mi vida y me ayuda a su manera y sabe la cantidad de cosas q hago por él y lo mucho que le quiero y lo hecho de menos.
No tengo porq amargarme un día al año, bajando a un cementerio y aguantando a todas las viejas del pueblo opinando para demostrar mis sentimientos.

Este año gracias a mis amigas ha sido diferente, hemos estado juntas desde el viernes por la tarde hasta el sábado por la noche. Gracias por distraerme y hacer q no pensara lo odiosa q es esta festividad.

27*

2008-10-27T21:25:00.004+01:00

Soy más ingenua de lo que creía. Hoy es una fecha especial, bueno quizás deba decir que era una fecha especial, para los dos. Y aunque se que yo para ti no soy nada, hoy he estado todo el día pensando en ti, en que acabarías apareciendo o dando señales de vida.

Esta mañana me he despertado y has sido lo primero en lo que he pensado, durante las clases se puede decir que también has estado muy presente, pero volviendo a casa ya me he montado mi propia peli… aunque por una parte tenia muy claro que todo eran solo ilusiones y que al llegar a casa no ibas a estar esperando en el portal, ni iba a tener una carta tuya, ni siquiera un email o una conversación en el msn.

No se las veces que he mirado hoy el móvil, esperando ver una llamada o un sms tuyo, ni las veces que he notado que vibraba aunque luego al mirar habían sido solo ilusiones.

Aunque en cierto modo eso es lo que ha sido todo, simples ilusiones. Nuestra relación han sido más deseos y planes que hechos. Y quizás eso es lo mas duro, hecho de menos cosas que jamás han sucedido.

Pero aun así no me duele ni un solo momento de los que he pasado a tu lado, cada momento, casa sonrisa, cada conversación, cada sensación incluso cada olor están guardados para siempre en una cajita especial de mi memoria.

Me gustaría saber que piensas tú de todo esto, que has sentido hoy al levantarte, si has pensado en mi, o si simplemente eres consciente de que día es hoy; pero una parte de mi no quiere porque tiene miedo a darse cuenta que tú ni siquiera te has dado cuenta de que día es hoy o que ni siquiera lo sabes.

Sabes que no muerdo, la violencia no va conmigo, y aunque hayas hecho las cosas muy mal si quieres decirme algo, contarme que ha pasado o crees que merezco algún tipo de explicación estoy aquí. Sabes como encontrarme, tú mismo me lo has dicho no hace mucho, tienes mi número de teléfono así que cualquier excusa es mala; puedes aplicarte el cuento.

Te hecho de menos

2008-10-23T17:55:00.002+02:00

No te lo mereces, pero no puedo dejar de pensar en ti ni dejar de echarte de menos. Antes todo tenia más sentido, antes tú eras la luz de mi faro, el que me guiaba y encaminaba mi vida.
Cuando tenía un examen y no tenía ganas de estudiar ahí estabas tú para obligarme, cuando estaba estresada tú me relajabas, cuando estaba de bajón me animabas y conseguías sacarme una sonrisa, siempre conseguías que me olvidara de todo y que solo importáramos tú y yo.
Sé que todos esos momentos nunca volverán, sé que entre tú y yo ya no hay nada, sé que todos esos planes que hemos hecho ya no sirven de nada porque nunca los haremos, sé que lo nuestro está enterrado en el baúl de los recuerdos.
Pero entiende que no puedo evitar pensar en ti, en nuestras cosas, en nuestros planes y desear con todo mi corazón que decidas reemprender tú vida conmigo, que vuelvas a mi lado, que volvamos a compartir ilusiones y sueños, que volvamos a pensar en los dos como uno solo.

Ayer te vi, estabas como siempre donde siempre; me acordé de los ratos que hemos pasados juntos, de las tardes que he pasado como ayer por allí y me he quedado horas hablando contigo olvidándome de todo, de las tonterías de las que hablábamos porque ya no quedaba nada que contarnos…

Y mientras te escribo todo esto se me dibuja una sonrisa en la cara recordando todos esos momentos felices; y la vez una lagrima se escapa y recorre mi mejilla porque me duele saber que esos momentos no volverán y serán siempre solo recuerdos.

Y fueron felices

2008-10-09T17:59:00.002+02:00

Cuando tan solo somos bebes los cuentos q nos leen nuestros seres queridos acaban con sta frase. Luego crecemos un poco y la frase pasamos a verla al final de las películas de Disney q nos acompañan durante nuestra infancia. Cuando crecemos un poco más dejamos de oírla tan a menuda, pero siempre la tenemos en la cabeza y imaginamos nuestro futuro con ese final.

Pero nunca nadie nos dijo q es mentira. Que la felicidad es muy difícil encontrarla, y aun mas complicado mantenerla, pero q es prácticamente imposible q sea eterna.

Nadie nos dijo jamás q la vida no es como las películas, q a medida q creces las cosas se complican y q cada vez surgen más problemas q debes resolver sola.

Siempre nos han metido en la cabeza q creceríamos y encontraríamos a alguien especial, a alguien q nos hiciera sentir la persona más afortunada del planeta, a alguien al q amarías con todo tu ser, … Pero se les olvidó una parte importante, se les olvidó prepararnos para el momento más difícil, no se acordaron de advertirnos q debíamos ir con cuidado y ser conscientes en todo momento q la felicidad podía desaparecer en cualquier momento, q esa maravillosa persona podía conocer a alguien q lo hiciera más feliz q tú… y q entonces simplemente debías dejarlo ir, quedándote sola y triste y amándolo aún sabiendo q no va a volver.

Porq también hemos oído muchas veces q cuando quieres a alguien de verdad solo deseas q sea feliz, aunq sea sin ti. Esto es muy fácil de decir pero cuando de repente te enteras q la persona a la q amas y con la q has compartido tu felicidad durante stos últimos meses ha conocido a otra y q es feliz con ella te duele, y solo piensas q no es justo, q lo quieres contigo, q sin él no podrás ser feliz, quieres otra oportunidad, quieres q te deje darle todo tu amor, quieres q se quede contigo, q no te deje, … Pero lo q más duele es ver q él es feliz y tu no puedes.

2008-10-07T15:27:00.003+02:00

Me encantaría pensar q sto es solo algo pasajero, q lo he malinterpretado, q todo es producto de mi imaginación e incluso q lo he soñado, pero algo en mi me dice q no, q sto va enserio... Sigo creyendo q el sábado te volveré a ver y todo seguirá coma hasta ahora...
Pero algo en mi sabe q no es así, q las cosas han cambiado

Solo espero q me lo digas, q me des una minima explicación, q me tengas en cuenta y q me demuestres q he sido algo para ti...

También se q ahora no veo las cosas claras, pero q puede ser q sea algo positivo para los dos, y q al fin y al cabo los dos sabíamos q sto no era eterno y q en algún momento debía romperse... déjame tiempo acabaré entendiéndolo y alegrándome por ti

No acabo de entender q ha pasado, ha sido demasiado rápido; acabo de leer nuestra última conversación por el msn... y no puedo creer q haya cambiado todo tanto

Pero sabes q es lo q más me jode? q yo staba calentándome la cabeza por una chorrada, no sabia si contártelo y si lo hacia como explicártelo para q no te pusieras celoso, para q no hicieras ninguna tontería... y Tú mientras, tan feliz!

Soy demasiado ingenua, por creer en ti, por pensar q sto llevaba a algún lugar, pero aun así no me arrepiento de nada.

Se q nunca podré olvidarte, has sido el primero al q de verdad he querido... y hemos tenido momentos preciosos q nunca nadie podrá quitarme porq por muchos años q pasen y por mucho q nos distanciemos esos momentos siempre starán en mi. En un rincón de mi corazón siempre tendrás un trocito tuyo, q nadie jamás podré quitarte.

Espero q no tardes en hablar conmigo, porq no se si podré resistir mucho más en sta situación

La sonrisa perfecta

2008-09-30T17:25:00.004+02:00

Es curioso como una simple sonrisa puede cambiarlo todo. Porq quien me iba a decir a mi q el sabado iban a canviar tanto las cosas.

Era un sabado especial, era una fecha importante para mi, iba a dar un gran paso, ibamos a darnos cuenta de lo mucho q eramos el uno para el otro... pero a veces la vida da giros bruscos.

Todo empezo mal, me levante de mal humor, no tenia ganas de nada; de hecho habia quedado a las seis y veinte y a las seis aun no había empezado a arreglarme. Al final me hice el animo y me metí en la ducha, me arregle sin ganas y baje.

No fuí la unica a la q le salieron mal las cosas, mi amiga tenia muchas ganas de salir pero tubo un pequeño percance con las medias y le dió el bajón... El principio de la tarde no fue bien!

Luego apareciste Tú, tengo q admitir q los nervios me jugaron una mala pasada, fue verte y encontrarme mal. Pero de todos modos no noté q stubieras muy por la labor, me puse triste... Tanto tiempo imaginandome, planeando, esperando esa tarde y no parecia q fuera a acabar bien.

Me desanimé, me dio el bajón y entonces una gran personita me dijo "no te obsesiones, si no ha pasado es porq no tenia q pasar, todo tiene su porq". Yo en ese momento no veia razones, pero la razon no tardaria en aparecer...

Es la primera vez q me pasa algo así, pero me he quedado con ganas de más; solo quiero q sea sabado para volver a verte y poder conocerte un poco más... Nunca olvidaré tu sonrisa!

Te acuerdas de..

2008-09-24T20:00:00.003+02:00

- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tu tan bonito?'... A la era verdadera... pim pom fuera!'

- Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple...' No ha valido' o 'Eso no vale' o 'Trampa, noo, trampa'

- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'

- El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo...'

- Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherías a la salida del cole...

- Hacer una montaña de arena , podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

- Para salvar a todos los amigos en las cogidas bastaba con un grito: '¡Por mí! ¡Por todos mis compañeros y por mí primero!'

- Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ' ¿A que no haces esto?'

- No había nada más prohibido que jugar con fuego...

- ¡TONTO EL ÚLTIMO! Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...

- El ladrón y policía era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...

- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...

- La mayor desilusión era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...

- Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más fieles y feroces protectores.

- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los Reyes Magos, ni el dinero que nos dejaba el Ratoncito Pérez bajo la almohada...

- ' GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...

- Los helados y la leche con galletas constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales.

- Quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.

- El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...

- Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas... Hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorábamos desconsolados...

- Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...

- Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...

- Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados para ver Barrio Sésamo

- Creerte superman o supergirl... y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...

- Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...

SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIÁIS.

ENTONCES SIGNIFICA QUE HABÉIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...

Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ÉRAMOS NO HACE TANTO TIEMPO

ESTO ES PARA TODO AQUEL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTÁ ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA.

¡NUNCA PERDÁIS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO!

ÉL/ELLA DA SENTIDO A NUESTRA VIDA

Por cierto... ¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!! Ahora, la llevas

Prometido!

2008-09-21T18:10:00.000+02:00

No puedo explicar como me siento, los sentimientos no se pueden explicar... tan solo se pueden demostrar, pero tampoco puedo demostrarte todo lo q siento... q se le va a hacer es verte y me pongo a temblar, me encantaria poder decirte q te quiero y q stoy dispuesta a todo, darte un beso, abrazarte o simplemente cojerte de la mano y irme contigo.

Tú ayudas a q no lo haga, no me hablas claro ni llevas la iniciativa, simplemente me saludas y poco más.

Lo poco q nos vemos y donde lo hacemos tambien ayuda.

Pero sabes una cosa?

Estoy asta de esperar...

Porq de q me sirve esperar, no sera mejor cerrar los ojos y dejarme llevar por los sentimientos? Quizas no, pero he decidido q me voy a dejar llevar... Quizas sea un gran error, quizas luego lo lamente, quizas me duela, quizas... Pero se q no podre vivir con la duda, se q me va a doler el no atreverme y q siempre me preguntare q habria pasado...

Ademas hoy creo q sin hablar casi, me has dicho muchas cosas...

Voy a cumplir mis promesas, te lo prometo!

Volver a empezar

2008-09-14T12:34:00.000+02:00

Mañana es mi ultimo volver a empezar...

Mañana empieza mi ultimo curso de bachillerato, el ultimo curso q haré en mi pueblo, en el instituto viejo donde tantas cosas han sucedido, con mis amigos, con gente q conozco desde la guarderia, con profesores q nos conocen y nos ayudan, donde conozco cada rincon, donde todos tenemos nuestro sitio, donde se cada grupo donde se pone, donde conozco a la xica de la cafeteria, a la conserje, incluso al director...

No tengo ganas de empezar, no me apetece estudiar, ni hacer trabajos, ni tener deberes... Pero lo q más me va a costar es el saber q es el ultimo año; q nunca más volveremos a vernos a principio de curso nerviosos por saber q clase tendremos o q profesores nos habran tocado...

Aun recuerdo el primer año de instituto... Todos nerviosos, era todo tan nuevo para nosotros... Pero poco a poco hemos hecho de ese viejo edificio nuestra segunda casa y de aquellos compañeros nuevos verdaderos amigos, incluso se q hecharemos de menos a los profes porq poco a poco nos hemos acostumbrado a ellos.

Ahora tan solo nos queda disfrutar de este ultimo año juntos y hacer más fuerte nuestra amistad, para no olvidarnos nunca de todo lo q ha sido el instituto para nosotros.